CAPÍTULO 18. LILI

"El único con poder para derrotar al Señor Tenebroso se acerca."

"Harry Potter y la Orden del Fénix" J.K. Rowling

En todas las películas y series de televisión la figura de la madre representa siempre la cordura y la responsabilidad, permanentemente en guerra con la simpática torpeza del padre. ¿Pero que es lo que ocurre cuando la madre es la más gansa de la pareja?.

Los que seguís mi blog de cine sabéis que recientemente he estado viendo la saga de Harry Potter, y aunque mis hijas son aún muy jóvenes para comprenderla eso no iba a impedir que me divirtiera con ellas.

-¿Y eso que tiene la niña en la frente?.-dijo el Profesor al llegar a casa tras un duro día de trabajo. No parecía muy contento con la marca que le había dibujado a Lili imitando la cicatriz de Harry Potter.
-Se lo he hecho yo. ¿A que le queda bien?.
-Pero se le podrá quitar, ¿no?.
-Sí, pero yo estoy pensando en dejárselo.
-¿Qué?.
-A ella le gusta, y desde que se lo he pintado las demás la tratan como con más respeto.
-Tú estás fatal.
-Di lo que quieras, pero yo ya no me imagino a Lili sin la marca, fíjate.

Después de la dramática aparición de Jackie y el elaborado seguimiento de Angie puede parecer que no me he currado mucho la presentación de Lili en el blog, pero no creáis que la elegí al azar para dibujarle la marca de Harry Potter.

Desde que tiene su marca Lili es capaz de
sostenerle la mirada a cualquiera

Ser la mediana de tres hermanos puede resultar frustrante, siempre llegas a todo después que el primogénito y ni siquiera tienes el honor de ser la pequeña de la casa.

Mis hijas sólo se llevan unas horas de diferencia, pero la hermana mayor siempre es la hermana mayor y la pequeña es la pequeña, así que es mi deber hacer todo lo posible para que Lili sienta que también es especial. Por eso la escogí a ella para que llevase la marca del elegido y pienso hacerla cómplice de todas mis ocurrencias.

Su padre no lo entenderá nunca, pero yo sí. Después de todo también soy la segunda de tres hermanos.

Lo que no debí usar fue un rotulador indeleble. Pero joder, estoy aprendiendo. No me agobiéis.

CAPÍTULO 17. ANGIE

-¿Por qué no duermes?. Cuando te veo con los ojos abiertos me das miedo.

"Por un puñado de dólares" Sergio Leone

¿Sabéis ese vídeo de una mamá panda que casi sufre un infarto al estornudar su cría?. Pues más o menos así fue mi vida los primeros días tras el nacimiento de mis hijas.

El más leve movimiento me resultaba apasionante y espectacular, y cada vez que emitían el más mínimo sonido se me paraba el corazón varios segundos.

Estaba convencida de que si dejaba de mirarlas un instante se pondrían a hacer algo increíble, como la rana aquella de la Warner, de modo que he estado vigilándolas sin descanso todo este tiempo y he llegado a una interesante conclusión.

Todas esas horas de observación me han permitido estudiar el comportamiento de mis hijas y aunque parezca imposible que en tan pocos días den muestras de personalidad, la mayor de ellas, Angie, se ha rebelado como un bebé de lo más analítico e inquisitivo.

De hecho tras varias semanas contemplándola decidí ponerme a tomar notas para evaluar sus progresos y de momento esto es lo que tengo:

·DÍA 1:

9:14: Angie despierta y hace un amago de llanto hasta comprobar que es su peluche, el Señor Pollito, quien está a su lado. Tras identificarle se tira un pedo y vuelve a dormir.

18:47: Llega el momento del segundo baño de su vida. Cuando la cojo para meterla en la bañera su mano acaricia mi barbilla. Creo que ha intentado darme una hostia con todas sus fuerzas.

·DÍA 2:

00:31: Todas se ponen a llorar, pero en cuanto Angie para las otras dos dejan de llorar de inmediato.

20:50: Acabo de cambiarle el pañal y le doy al Señor Pollito para entretenerla mientras cambio a sus hermanas. Cuando termino con Jackie observo que el Señor Pollito se encuentra abandonado y Angie le ha quitado a Lili a Doña Jirafa Alegre. Lili comienza a llorar. Jackie comienza a llorar. Pongo orden y tras darle a cada una su peluche la cosa se estabiliza.

20:56: Percibo un desagradable olor. Angie se ha cagado, pero no llora. Su gesto es más bien de satisfacción.

·DÍA 3:

14:36: Agito un juego de llaves ante las trillizas. Jackie es la primera en ponerse a llorar, seguida rápidamente por Lili. Angie las mira como diciendo "¿En serio?". Termina llorando también, pero intuyo que lo hace más por la frustración que por las llaves.

17:53: Durante nuestro paseo vespertino una señora se ha puesto a hacerle monerías a las niñas. Angie ha escupido su chupete, creo que con la intención de tirárselo a la cara.

·DÍA 4:

11:07: Mi madre coge a Angie en brazos. Su cara es similar a la del gato de abajo.

19:22: Angie se ha metido el puño en la boca. Le ofrezco el chupete, y aunque lo rechaza un instante termina aceptándolo.

19:24: Angie ha escupido el chupete e intenta comerse al Señor Pollito.


A veces estoy tentada de lanzarle a la cuna un cuaderno de sudokus a ver qué hace, pero creo que es mejor esperar, al menos hasta que aprenda a darse la vuelta ella sola.

De momento seguiré estudiando su conducta y su extraña relación con el Señor Pollito.

CAPÍTULO 16. JACKIE

-Si te caes tú, nos caemos todos.

"Llamaradas" Ron Howard

Este blog no ha resultado como yo quería. Cuando lo abrí estaba convencida de que podría llenarlo de anécdotas divertidísimas sobre el embarazo, que escribiría un montón y que me ayudaría a reírme de los problemas y dudas de esta situación. 
Pensaréis que soy muy dura, que he hecho lo que he podido y que me ha vencido el inevitable cansancio que supone la gestación, más aún tras descubrir que se trataba de un embarazo múltiple, pero no ha sido así.
Por supuesto, todo cambió cuando me dijeron que iba a tener tres hijas, pero no por los motivos que imagináis. 
He callado por miedo durante todos estos meses, pero ahora que todo ha terminado puedo hablar con total libertad.

Poca gente lo sabe, pero cuando a una pareja le informan de que espera trillizos inmediatamente le sugieren someterse a una reducción embrionaria. El término en sí mismo deja poco lugar a la imaginación, pero sólo por confirmarlo, sí, es exactamente lo que parece, o sea, eliminar a uno de los fetos.

Cuando os conté que iba a referirme a mis hijas como las Supernenas alguien me sugirió en los comentarios que llamase al ginecólogo como a su archienemigo, Mojo Yoyo, cosa que ha estado presente en mi cabeza todo este tiempo.

Y es que para los médicos un embarazo múltiple sólo supone complicaciones y en muchos casos, como ha sido el mío, marean a los futuros padres con datos pesimistas, tratando de convencerles de que lo del embarazo múltiple ha sido una mala noticia y que lo mejor es eliminar a uno de los fetos. De hecho si te niegas parece molestarles, se lavan las manos e incluso te dicen que en el parto no se hacen responsables de la supervivencia del último bebé (palabras textuales).

Fuera del hospital ha habido gente de mi entorno que estaba de acuerdo con el ginecólogo, pero además de los motivos clínicos ("los trillizos son bebés muy enfermizos", "lo vas a pasar fatal en el embarazo") argumentaban razones económicas ("con dos os ibais a ahorrar un dineral"), cuestionando también mi capacidad y deseos de ser madre ("no creo que te vayas a hacer con los tres bebés", "si no estabais buscando ni uno, no sé cómo seguís adelante con los tres").

Como veis he tenido que soportar mucha presión, pero para mí no había ninguna decisión que tomar.

Veréis, yo sería un mando militar terrible. ¿Sabéis esas misiones en las que hay que sacrificar a unos pocos para salvar a muchos?. Todo se reduce a una cuestión matemática. La vida de 100 es más importante que la de 10. Parece una decisión simple. Dura, pero simple. Sin embargo en mi opinión no se pueden usar números cuando hablas de vidas.

Siempre me he reído del argumento de "Salvar al soldado Ryan". El hecho de que enviasen a un pelotón para rescatar a un solo hombre me parecía absurdo, una muestra más de ese estúpido comportamiento heroico tan yanki. Pero a la hora de la verdad la cosa cambia.

Yo soy una persona normal, ni muy buena, ni muy inteligente. Nunca pensé que algún día tuviera que decidir sobre la vida de una persona, pero llegado el momento no he dudado un sólo instante. Conmigo no se abandona a nadie. Cada persona cuenta y no se deja a nadie atrás.

De este modo vine aquí, modifiqué el título del blog, hice la imagen con las tres Lindsays y procuré escribir cosas divertidas. Nunca me arrepentí de haber seguido adelante con los tres fetos, pero durante todo este tiempo el miedo a que se confirmasen los peores pronósticos ha estado sobrevolando mi mente y eso me ha impedido disfrutar plenamente del embarazo y del blog.

Así pasaron los meses, todo evolucionaba perfectamente y cuando llegó el día os aseguro que estaba más optimista de lo que imaginaba. Nerviosa, pero muy confiada en que todo iba a salir bien. Y al principio fue así. Mis dos primeras bebas nacieron sin complicaciones. Pero la última no respiraba. 

Había decidido que llamaríamos Jackie a la tercera como una especie de premio, porque era el nombre más bonito y seguramente sería la que tendría más complicaciones en el parto. Pero Jackie no respiraba. Mi Jackie. Mi niña pequeña.

Ya lo teníamos todo preparado. Las tres cunas, los tres biberones, cada prenda comprada de tres en tres. Y me imaginaba dándoles de comer a las tres, llevándolas al colegio a todas... aún no había venido al mundo y ya no podía imaginar mi vida sin ella.

Y entonces Jackie respiró. Costaba creerlo cuando la vi, tan pequeñita. Apenas un kilo y medio. Tuvo que estar 16 días en la incubadora para ganar peso, pero finalmente venció a Mojo Yoyo y hoy la tengo en casa, con sus hermanas.

La gente que no me conocía me ha llamado de muchas formas a lo largo de mi vida. He sido la hermana de Patri, la hija de Mari, la chica de la droguería, la chica que estuvo en coma... a partir de ahora seré la madre de las trillizas.

La madre de Jackie.

CAPÍTULO 15. EL 4 DE MAYO

-Ya viene. Apretad el culo.

"La Lego película" Philip Lord, Christopher Miller y Chris McKay

Bien, pues me han programado la cesárea para la semana que viene, así que ya tenemos fecha oficial.

Como intuía que iba a ser la primera semana de mayo me puse a curiosear qué famosos nacieron durante estos días. Resulta que a primeros de mayo han nacido músicos muy famosos. James Brown vino al mundo el 3 y Raphael y Adele el día 5, pero no será ninguno de estos días.

Me hubiese gustado que fuera el 6 de mayo, cumpleaños de genios como Freud, Orson Welles o Lolita, pero tampoco.

Finalmente mis hijas nacerán el 4 de mayo, para restablecer el orden. Y es que ese día estaba pensado para que naciese gente dulce y delicada como Audrey Hepburn, pero luego aparecieron tipos como el Cordobés o Rocco Siffredi y se cargaron la idea. Ahora con la llegada de mis hijas el 4 de mayo volverá a ser día de gente candorosa.

Como imaginaréis después del parto estaré un tiempo ausente de mis blogs, pero prometo volver por aquí en cuanto pueda para contaros qué tal ha ido todo.

Muchos besos a todos!

FALTAN 8 DÍAS

Hijas mías, después de todo lo que me han hablado de vosotras no sabéis las ganas que tengo ya de conoceros.

CAPÍTULO 14. EL CINTURÓN DE SEGURIDAD

-¿De cuántos meses estás?. Estás engordando mucho.
-Bueno, nos acercamos a los ocho. Tendrías que ver lo rara que estoy en pelotas.

"Juno" Jason Reitman

Semana 29 de embarazo. De momento la cosa marcha bien y parece que podré aguantar aún alguna semana, pero, tal y como muestra la foto que se hizo otra embarazada de trillizos yanki, estoy realmente inmensa. Tanto que el médico me ha dado un certificado gracias al cual no estoy obligada a ponerme el cinturón de seguridad en el coche.
No sé si recordaréis que mi hermana se está sacando el carnet y la verdad es que no vio con buenos ojos que le pidiera el papel al médico.

-No me gusta eso de que vayas sin cinturón en el coche.
-Pues me ha dicho el doctor que hasta el año 2006 las embarazadas estaban exentas de ponerse el cinturón.-afirmé.-Esto del certificado es nuevo.
-Me da igual. Justo en el momento en el que es más importante que lleves el cinturón van y te dicen que no te lo pongas.
-Qué cansina te has vuelto con la seguridad vial desde que te estás sacando el carnet. Parece mentira que seas la misma que hace unos años le tiró una lata de Fanta a aquel coche patrulla en la M-40.
-Esa fuiste tú y no llegaste a tirársela.
-Porque me convencisteis.
-De todas formas no lo vas a usar el papel, porque con lo poco que montas en coche...
-¿Me lo guardas tú?.
-¿Yo por qué?.
-Hombre, me lo he sacado por ti.
-¿Cómo que te lo has sacado por mí, qué dices?, si precisamente te estoy diciendo que no me gusta que vayas así en el coche.
-Pero hay que estar preparadas, Patri.
-Pues quédatelo tú, ¿yo para qué lo quiero?.
-Vamos a ver, me puedo poner de parto en cualquier momento y he visto las suficientes películas y series de televisión como para saber que si llega el caso serás tú la que me lleve al hospital.
-¡¿Yo?!, pero qué dices, si ni siquiera tengo el carnet.
-A ver, te cuento lo que va a pasar, porque te veo un poco perdida. A medida que empieces con las clases prácticas verás que eres muy torpe y que no es lo tuyo. El profesor y tus compañeros se reirán de ti, y estarás tentada de tirar la toalla, pero justo cuando vas a abandonar me pondré de parto y tú serás la única que pueda llevarme al hospital. Entonces superarás tus temores y conducirás como una experta, demostrando que sólo te faltaba confianza. Y justo cuando lleguemos a urgencias estará casualmente en la puerta un examinador de tráfico, que al ver tu talento y arrojo te aprobará en el acto. Luego ya te puedes casar con él o no, eso ya es cosa tuya, ahí no me meto.
-Y cuando hagan la película que mi papel lo haga Emma Stone.
-Sí hombre. Úrsula Corberó y vas que chutas.
-¿Úrsula Corberó?. Te has pasado.


Hijas mías, una embarazada en mi estado es como una bomba de relojería. Da igual que la explosión sea de amor y vida, nadie quiere estar cerca de una bomba a punto de detonar.

CAPÍTULO 13. RESPUESTAS

Bien, ha llegado el momento de responder a vuestras preguntas. Vamos allá.

Tarambana:

- ¿Qué se siente estando embarazada?
Hay gente que piensa que es como estar empachada de comida, pero no. De hecho me suelo levantar siempre con hambre. Es complicado de explicar. No es como si tuvieras el estómago lleno, más bien te sientes ocupada, invadida. Notas que hay algo vivo dentro.
Y respecto a mí, vivo en un estado de cansancio permanente, me duele la espalda y el pecho y me levanto a hacer pis como mínimo dos veces cada noche. Realmente es una mierda.

- ¿Cómo resuelves las dudas que te van surgiendo (mamá, internet...)?
Consultar en internet, no sólo lo del embarazo, sino cualquier cosa, tiene ventajas e incovenientes. La ventaja es que cualquier cosa rara que se te pase por la cabeza ya la ha pensado alguien y puedes encontrar información. El inconveniente es que en internet hay mucho friki, así que las respuestas se dividen en dos categorías: salvajadas y cosas que no te puedes creer del todo. Así que consulto todo en internet, pero me fío más de otras madres de mi entorno.

- ¿Ya tienes algún juguete (sonajero, etc.) preparado para cuando lleguen las Supernenas?
Aquí una pequeña muestra de los peluches que hemos ido recibiendo de nuestros seres queridos.

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AA:

-¿Qué reacción tuviste cuando confirmaste que estabas embarazada?

-¿Que reacción tuviste cuando te enteraste de que iban a ser 3?

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Tomate:

-¿Eres antigravitatoria? ¿Te pones una mochila de piedras a la espalda para compensar? 
No, pero estoy pensando alquilar un borrico para que me lleve a cuestas a los sitios.

-¿Si las disfrazas de supernenas y el padre es el profesor, tú quién eres? ¿La archienemiga? 
Yo tendría que ser la señorita Bellum.

-¿Y cuando duerman en cuartos cómo lo vais a hacer? Las 3 en 1? 2 en 1 y otra sola? Lo cual puede provocar la 3 GM o tenéis cuartos suficientes para cada una?
Hemos convertido dos habitaciones en una y ahí es donde vivirán seguramente hasta que tengan 40 años.

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Holden:

-¿A qué edad piensas ponerles un capítulo de las Super Nenas para que sepan lo que esperas de ellas?
Desde el principio voy a ir alternando las Supernenas con Saber vivir, para que aprendan que el mundo puede ser alegre y colorido, pero también aburrido y deprimente.

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Pues ale, eso ha sido todo. He parado el contador de días, porque estoy a la espera de que me digan cuándo me harán exactamente la cesárea, así que queda poquito ya para el día oficial.

Besos

CAPÍTULO 12. ¿QUÉ CLASE DE MADRE SERÉ?

"Si dudas de ti mismo, estás vencido de antemano."

Henrik Johan Ibsen

 Leer revistas, ver reportajes y oír consejos es positivo a la hora de prepararse para lo que viene, pero el método más interactivo para ponerte a prueba es sin duda hacer test.
Todas las mujeres (especialmente las embarazadas) nos preguntamos alguna vez qué clase de madre seremos. Hoy en día existen test sobre cualquier tema y evidentemente hay varios sobre esta duda tan común y trascendental.

A continuación mis respuestas a los que encontré por internet:

1.- Desearías tener:
A – Una niña.
B – El sexo del bebé te resulta indiferente.
C – Un niño.

En realidad me hacía ilusión tener un pingüino bebé, pero qué le vamos a hacer.

2.- Durante las consultas que haces al ginecólogo, experimentas, ante todo:
A – Miedo.
B – Curiosidad.
C – Impaciencia.

Las tres al mismo tiempo. Y también añadiría aburrimiento, envidia, alegría, desesperación, inseguridad, optimismo, resignación, angustia, asco, cólera, esperanza, desprecio, temor, terror, frustración, calma, humillación, asombro, impotencia, confusión, vergüenza, alivio, hostilidad encubierta y ganas de mear.

3.- Al regreso del hospital, piensas acostar al bebé:
A – En tu cama.
B – En su cuna, en tu habitación.
C – En su habitación.

Pienso soltarlas en el jardín y que se busquen la vida. Así se crían las serpientes y llevan en el planeta desde antes de que se extinguiesen los dinosaurios.

4.- Cuando piensas que el bebé podría llorar durante la noche, te prometes a ti misma:
A – Mantenerte tranquila y no dejarte llevar por el pánico.
B – Hacer todo cuanto esté en tu mano para calmarlo.
C – Dejar que llore hasta que se canse.

Pregunta trampa. Los bebés no lloran por la noche.

5.- Cuando piensas en tu hijo, deseas, ante todo, que sea:
A – Inteligente.
B – Alegre.
C – Bueno.

Una de cada

6.- Te han invitado al cumpleaños del niño de unos amigos. Cumple dos años, ¿qué le llevas de regalo?.

A  –  Un peluche.

B  –  Algo de ropa

C  –  Ceras para colorear.

¿Que qué le voy a llevar?. Voy a tener tres niñas de golpe... que se dé con un canto en los dientes si no le robo ningún regalo.

7.- Desde el momento en el que te quedaste embarazada, ¿sufrió alguna modificación tu vida de pareja?
A – Sí, cuando haces el amor temes dañar al pequeño.
B – Sí, experimentas un mayor deseo hacia tu pareja.
C – No, te parece que todo es igual que siempre.

Al principio todo iba normal, pero a medida que me ha crecido la barriga hemos tenido que prescindir del arnés.

8.- Piensas que podrás alejarte tranquilamente del bebé sólo después de que lo haya cuidado:
A – Tu mamá.
B – Tu pareja.
C – Alguien de confianza, una amiga.

El que cobre menos de los tres.

9.- ¿Qué tipo de profesor te gustaría que tuviera?:

A  – Uno cariñoso y que siempre estuviera pendiente.

B  – Uno bueno y didáctico.

C  – Uno que le fomente la autoestima y la creatividad.

Las tres cosas, o sea, en plan Robin Williams, y que además les enseñase artes marciales.

10.- ¿Qué cumplido te gustaría más escuchar sobre tu hijo?.

A  – Que es muy sociable y cariñoso.

B  – Que es muy inteligente.

C  – Que cuida a los niños más débiles.

La C, lo de los niños débiles. Mi sueño es que en el futuro las tres formen una banda de superhéroes y eso sería un comienzo.

Así imagino a mis hijas impartiendo justicia

Pero más que decirme a mí me haría ilusión poder decirle a todo el mundo que mis hijas aprendieron a usar la taza del váter a los dos meses.

Con todo esto de los test se me ha ocurrido que podéis dejar vuestras dudas en los comentarios y las responderé en las próximas entradas. Pensarlo bien, quizá sea la única posibilidad que tengáis de hacerle preguntas a una embarazada de trillizas.

A ver qué se os ocurre.

Hijas mías, después de leer esto quizá penséis que tenía dudas sobre mis cualidades como madre, pero nada más lejos de la realidad. Lo que pasa es que me aburrí un poco durante el embarazo y ya se sabe, cuando te aburres antes o después terminas haciendo test.

FALTAN 22 DÍAS