viernes, 29 de enero de 2016

EPISODIO 4. LA PISTOLERA ESPACIAL

-¿Quieres decirles a nuestros nuevos reclutadores qué es lo que buscan?.
-Soñadores. Estamos buscando soñadores.

"Tomorrowland" Brad Bird

Hace unos días Yoli fue a una entrevista grupal para un puesto de reponedor en Mercadona. Según me contó la entrevista consistía en presentarse, hablar un poco de tu formación y experiencia laboral, decir por qué quieres trabajar en Mercadona y hacer tres pruebas. 

La tercera prueba consistía en un test a base de cuentas, multiplicaciones, divisiones, calcular porcentajes y esas movidas.

Pero lo interesante fueron las dos primeras pruebas, que giraban en torno a este supuesto que le pasaron escrito en un papel a todos los presentes:

Cada uno/a de vosotro/as formáis parte de la tripulación de una nave espacial que tenía que reunirse con la nave nodriza en la superficie iluminada de la luna. A causa de unos fallos mecánicos de vuestra nave, os habéis visto obligado/as a alunizar a unos 150 kms del punto previsto. Durante el alunizaje se ha destruido gran parte del material de a bordo. Tu supervivencia depende de que consigas llegar a pie a la nave nodriza. Más abajo se especifica una relación de 15 cosas que se han salvado de la destrucción. Tu tarea consiste en ponerlos en orden de necesidad para que tu tripulación consiga llegar al punto de destino. Coloca el número 1 al elemento más necesario, el 2 al siguiente y así con todos hasta el número 15, que es el menos importante:

OBJETOS A CLASIFICAR:

-Una caja de cerillas.
-Una lata de comida concentrada.
-20 metros de cuerda de nylon.
-30 metros de seda de paracaídas.
-Un hornillo portátil.
-2 pistolas.
-Una lata de leche en polvo.
-2 bombonas de oxígeno de 50 litros.
-Un mapa de las estrellas.
-Un bote salvavidas, con botellas para inflarlo.
-Brújula magnética.
-20 litros de agua.
-Cartuchos de señales.
-Botiquín de urgencia con agujas para inyecciones.
-Un transistor de FM que funciona con energía solar.

Para acelerar la cosa les dijeron que en lugar de ordenar los 15 objetos eligiesen sólo 3, de mayor a menor importancia y después explicasen su razonamiento.

La tercera prueba consistió en formar grupos y ponerse de acuerdo sobre los objetos a elegir y su orden de prioridad.

-¿Te puedes creer que hubo un tío que escogió las dos pistolas?.-me dijo Yoli cuando terminé de leer el papel.
-Qué me estás contando.
-Te lo juro.
-¿Y qué dijo cuando tuvo que explicarlo?.
-Que se las había llevado por si se cruzaban con algún extraterrestre peligroso.
-La madre que me parió...
-La de Mercadona se estaba aguantando la risa yo creo... 38 años dijo el tío que tenía.
-Se pondría nervioso el hombre.
-Ya joder, pero es que nos dieron tiempo para elegir las tres cosas, no fue ahí de improviso. Y además este hombre ni siquiera fue el primero en decir las cosas que había elegido, se pudo haber dado cuenta de que la había cagado. Yo creo que luego, según lo explicaba se percató, pero...
-Star Wars es que ha hecho mucho daño.-exclamé.-¿Tú qué elegiste?.
-Pues de primeras había elegido el oxígeno, luego el agua y luego el botiquín. Pero después cuando nos pusimos en grupo un tío dijo que el agua no íbamos a poder beberla, porque en el espacio no te puedes quitar el casco, así que en vez del agua elegimos la cuerda, para atarnos y que no se perdiese nadie.
-Joder, es que lo de no poder beber agua es hilar muy fino.
-Ya, pero es lo que dijo ese tío, si te ponen que estás en el espacio tienes que ponerte totalmente en situación. Si hubiera sido una isla desierta sería más fácil, pero en la Luna no puedes quitarte el traje.
-Es que por esa regla de tres las agujas tampoco valen de nada.
-¿Por qué?.
-Coño, pues porque en el momento que le hagas el menor agujero al traje te vas al carajo.
-Joder, pero es que si te pones así...
-Ah, es el mismo razonamiento por el que descartasteis el agua. Si lo quieres hacer totalmente realista no puedes pinchar el traje. Lo vi en esa peli de "Marte".
-Pero la Luna no es Marte.
-Pero el espacio es el espacio.
-¿Entonces qué coges?.
-Pfffff...-reflexioné echando otro vistazo a la lista.-Es que estáis jodidos cojáis lo que cojáis. ¿Cuánto se tarda en andar 150 kilómetros?.
-Pues en la Luna menos tiempo, porque vas como flotando, ¿no?.
-Venga coño, no te flipes.
-Joder, ¿en la Luna hay menos gravedad o no?.
-Y también hará un frío del carajo. Lo mismo no se puede ir andando por la Luna mucho rato porque te congelas.
-No, si al final nos tendríamos que haber llevado el hornillo.
-Las dos pistolas más bien.
-Sí, claro.
-Escucha, que lo digo en serio.
-Venga, coño.
-Qué sí, Yoli. 
-¿Por si hay marcianos?. Estás tú buena.
-Tienes que pensar más allá, que es que no piensas. Lo primero si tienes las dos pistolas evitas los motines.
-¿Qué motines?.
-En este tipo de situaciones siempre hay alguien que pierde los nervios, o algún hijoputa que quiere cargarse a los demás para quedarse con los víveres. Tú te llevas las pistolas y ya se hace lo que digas. Y luego está lo de los marcianos, claro. Porque la del Mercadona se reiría, pero, ¿puedes asegurar al cien por cien que no hay criaturas peligrosas viviendo en la Luna?.
-Vete a la mierda.
-¿Puedes asegurarlo, Yoli?.
-Te lo estaba diciendo en serio.
-¿Puedes?.
-Que me dejes.
-Di lo que quieras, pero si yo estuviera perdida en la Luna iría más segura con dos pistolas.
-No, si al final contratarán al menda que dijo las pistolas.
-Pues posiblemente, Yolanda. Todos pensasteis que la del Mercadona se reía de él, pero igual sonreía porque era el único que había elegido bien.
-Sí, claro.
-A ver, aquí lo fácil es decir que coges el agua, el oxígeno y el botiquín, pero en Mercadona quieren gente que vaya más allá.
-Esa es otra, ¿hace tanta tanta aventura espacial para un puesto de reponedor?. No me jodas.
-Bueno, es que eso de reponedor es una tapadera.
-Ya se te ha ido la olla, y cuando se te va la olla...
-¿Tú te crees que es normal cómo se está expandiendo Mercadona con la crisis que hay?. Lo de los supermercados es una cortina de humo, en realidad son una organización que está eligiendo a personas especiales para el futuro.
-Claro.
-El mundo está muy mal, Yoli. En cualquier momento estalla otra guerra o sube la contaminación y hay que huir de la Tierra. Mercadona se está preparando, están haciendo una selección de personas para que la humanidad no se extinga, y tú, pues no has pasado la prueba.
-Que les den por culo.
-Pero si es normal. ¿Quién tiene más probabilidades de sobrevivir, alguien con un hornillo o el que tiene las dos pistolas?.
-Yo no cogí el hornillo.
-Pusieron las dos pistolas en la nave por algo.
-Ah, ¿pero que la nave espacial era de Mercadona?.
-No te lo estoy diciendo...
-Oye, pues... fuera de coñas, ¿sabes que si te han entrevistado en Mercadona una vez y te han rechazado es imposible que te lleguen a contratar?. A mí me lo preguntaron por teléfono, que si ya había estado en un proceso de selección con ellos y les dije que no. Pero otra chica dijo que ya la habían entrevistado hace años y la del Mercadona le dijo que entonces ya no la iban a coger, que se quedase a hacer la entrevista si quería, ya que había ido, pero vamos... que te meten en la lista negra y se acabó.
-Es que es normal, tienen que entrevistar a toda la gente del mundo. Si esto de la crisis lo han montado los de Mercadona para que haya paro y la gente mande currículums. Yo creo que ya tienen fichados a todos los habitantes de España, todos antes o después haremos una entrevista con Mercadona. Y yo gracias a ti ya sé qué tengo que elegir.
-No, si yo no creo que me llamasen de todas formas...
-Siempre te recordaré, Yoli.
-... porque en lo de las cuentas no respondí ni la mitad.




Hijas mías, aunque no molen, las matemáticas son lo más importante del mundo. Aplicaros.



FALTAN 141 DÍAS

lunes, 25 de enero de 2016

EPISODIO 3. GANANDO PESO

-Perdona, yo soy un recipiente sagrado, ¿vale?. En tu barriga sólo hay unos tacos cutres.

"Juno" Jason Reitman

Semana 17 de embarazo. Los bebés no tienen todavía pelo, ni cejas, pero sus corazones laten el doble de rápido que el mío. Es curioso pensar que hay 4 corazones dentro de mi cuerpo ahora mismo. Iba a decir que hay 5 contando el de mi pareja, pero me ha parecido tremendamente cursi, y además no sé dónde leches iba a meter tanto corazón ya.

Por cierto, vamos a tener que ponerle un nombre a mi pareja porque como padre de las criaturas va a aparecer bastante por aquí. Aunque en realidad no hay mucho que pensar.

Cuando creía que iba a ser sólo un bebé había pensado llamarle Pebbles si era niña y Bam Bam si era un chico. Luego se me ocurrió que si eran gemelas podía mantener esos apodos, porque me encanta como suena Pebbles (si fuera por mí llamaría así a una de las niñas en la vida real) y me hacía gracia llamar a la otra Bam Bam. Pero al ser tres creo que no tengo más remedio que bautizarlas bloguerísticamente como a las Supernenas, o sea, Pétalo, Burbuja y Cactus. En hispanoamérica las llaman Bombón, Burbuja y Bellota, que no suena mal y mantiene la idea original de que todos los nombres empiecen por la letra b, pues en inglés son Blossom, Bubbles y Buttercup (cuya traducción vendría a ser Capullo, Burbuja y Ranúnculo).

Y si ellas son las Supernenas el padre sólo puede ser el Profesor Utonio, aunque le llamaremos simplemente Profesor, que es también lo que hacen en la serie.

En fin, una vez bautizadas las criaturas y el progenitor podemos seguir donde estábamos, hablando de cómo se adueñan de mis nutrientes para formar sus cuerpecillos.
Lo que no tienen aún es la piel y mi idea de acelerar el proceso comiéndome la piel del pollo asado no ha sido bien acogida por mi ginecólogo, que sólo me manda suplementos de hierro y de calcio.

Y es que a partir de la semana 17 hay que cuidar especialmente la dieta, porque ahora es cuando se avecinan los cambios gordos. Me empezarán a crecer las tetas y tendré unas permanentes ganas de mear, mientras que a los bebés se les comenzarán a formar los huesos y pronto comenzaré a sentir patadas en mi interior.

El caso es que tengo muchísima hambre. Todo el tiempo. No fumo, no bebo y salgo a caminar todos los días, pero eso no le basta al ginecólogo. Además tengo que comer sano, fruta, zumos, fruta, verduras, fruta, cereales, fruta... en teoría si tengo hambre entre comidas debo comer fruta, pero desde hace varias semanas el término "entre comidas" ha dejado de tener sentido en mi día a día.

Y esto es porque mi jornada entera es un almuerzo sin fin, una eterna sucesión de comidas y postres sin orden alguno. Un día me puedo estar desayunando un perrito caliente y por la tarde merendar un tazón de Nesquik con galletas. Lo más parecido que hago a ayunar es precisamente cuando como la jodida fruta.

Hace poco alguien se acabó las galletas de chocolate en casa.
 Esta fue mi reacción cuando lo descubrí


Así que estoy engordando a pasos agigantados. El ginecólogo sabe que me paso sus recomendaciones por la cinta elástica de mis pantalones, pero no se puede tener a una persona que está creando a otras tres personas con manzanas y arroz. 

-Beatriz, te tienes que controlar las comidas, estás engordando mucho.-me dijo hace unos días en la revisión.
-Me cago en su puta madre, señor.-respondí mentalmente.

También va a haber que buscarle un nombre a mi ginecólogo, pero lo dejamos para siguientes entradas.



Hijas mías, siempre he tenido problemas para controlar los dulces, pero decirle a una embarazada de trillizos que coma mejor es tentar al destino.

FALTAN 145 DÍAS

martes, 19 de enero de 2016

EPISODIO 2. COSAS QUE NO CAMBIAN

Es indecente y mala, nada puedo decir a su favor, salvo que es mi mejor amiga.

Oscar Wilde

Hoy haciendo un repaso nostálgico a mis blogs se me llenaban los ojos de lágrimas al darme cuenta de cómo he ido perdiendo el contacto con las personas que antes protagonizaban mis entradas. Mi querida Señora Fletcher murió en 2013, Quique se marchó el año pasado a trabajar a Alemania y el pequeño Huntelaar, mi niño, es ahora un chaval de doce años al que no veo desde hace dos.

Pero así es la vida, amigos. Gente que entra, gente que sale y algunos que permanecen. De los nuevos personajes que pueblan mi vida hablaré más adelante y de los que salieron os contaré algo si vuelvo a saber de ellos, pero de momento vamos con los que siguen a mi lado. Una es mi hermana Patri, ahora una estudiosa veinteañera, y la otra mi amiga Yoli, que sigue como siempre.

Para los que no la conozcáis, no la recordéis y tengáis pocas ganas de leer las entradas del enlace os diré que Yoli es mi mejor amiga desde preescolar, siempre íbamos juntas al cole, nos sentábamos juntas en clase, repetimos juntas 3º de la ESO y como vivimos muy cerca hemos mantenido nuestra amistad en la salud y en la enfermedad.

Por todo esto os podréis imaginar que Yoli recibió la noticia de mi embarazo con mucho entusiasmo y me está ayudando mucho a llevarlo lo mejor posible. Sus palabras de ánimo me dan aliento en los momentos difíciles, y como la gestación es algo totalmente nuevo y desconocido para ambas a veces me distrae haciéndome preguntas cargadas de cariño y respeto.

-Ahora estaréis aprovechando para follar como locos, ¿no?.-me preguntó hace unos días.

Al convertirme en una máquina expendedora de bebés mi pareja y yo nos fuimos a vivir juntos, y ya sabéis que existe la creencia de que cuando esto ocurre la pareja en cuestión no para de hacer el amor a todas horas, por toda la casa.

-Sí, claro.-respondí irónica, sentada junto a ella en el sofá.
-Pues tendrás que follar ahora antes de ponerte como una vaca.-avisó Yoli.-Porque en todos sitios dicen que se puede seguir follando, pero no sé si tú con tres niños...

Según Yoli esto es lo que pasará si intento
 tener sexo cuando el embarazo esté avanzado

Yoli dejó su frase en el aire, mirando mi barriga con esa cara de asco y desconfianza que ponen algunas personas cuando les preguntan si creen en Dios. Como he dicho, la presencia de Yoli siempre me reconforta.

-Además, ahora podéis hacerlo sin condón.
-¿Tengo pinta de haberme acercado siquiera a un condón?.
-Pues eso, aprovecha ahora, que además cuando nazcan lo vais a tener complicado.
-Ya, va a haber mucho que hacer, y mucho bebé por medio. Pero cuento contigo para que las cuides de vez en cuando, ¿no?.
-Sí, yo me las quedo cuando quieras, pero no lo digo por eso.
-¿Entonces?.
-A ver, no me refiero a que después no vayáis a tener tiempo, o ganas, que también. Digo que lo vais a tener complicado... el acto en sí...


Natalie Dormer os enseña el gesto que
 uso Yoli para acabar la frase

-¿Después de que nazcan?, pero si entonces ya no voy a estar gorda...
-Ya Bea, pero vamos a ver cómo te queda eso después de parir a tres criaturas... que puede ser como tirar una salchicha a la boca del metro.

Yoli fue la primera persona a la que invité a ver mi nueva casa. Quizá sea también la primera a la que eche fuera.


Hijas mías, no le tengáis esto en cuenta a la tía Yoli. En esta época necesitaba echar un polvo.



FALTAN 151 DÍAS 

jueves, 7 de enero de 2016

EPISODIO 1. TÚ A BOSTON, TÚ A LONDRES, Y YO A CALIFORNIA

Échame una mano prima
que viene mi novio a verme
Estoy tan nerviosa que
no sé qué vestio ponerme

"Échame una mano prima" Niña Pastori

Cuando estás embarazada y en el paro empleas tu tiempo de ocio básicamente en dos cosas: vomitar y mirar páginas web que traten sobre el embarazo, el parto y la maternidad.

Así es como di con un sitio sobre bebés que se llama muy acertadamente "Babysitio", que me ha sido muy útil durante estas primeras y desconcertantes semanas.

Y es que a medida que pasaban los meses una idea cobraba más y más fuerza en mi interior. Además literalmente. Yo me veía muy gorda, más de lo normal para estas alturas del embarazo, y por eso consulté en Babysitio las probabilidades que existen de tener gemelos.

La verdad es que me quedé bastante tranquila con lo que leí, pues sin haber recurrido a un tratamiento de fertilidad los factores que propician tener un embarazo múltiple me quitaron un peso de encima:

1. Si eres melliza o gemela o hay otros casos en tu familia. Nada de nada, de hecho las hermanas de mi madre ni se parecen entre ellas.

2. Las mujeres de raza negra son las que más embarazos múltiples tienen y las hispánicas las que menos junto con las asiáticas. No soy del todo hispánica, tengo antepasados nórdicos, pero me gusta la Niña Pastori, así que...

3. A partir de los 35 años es más complicado quedarse preñada, pero también hay más posibilidades de tener más de un bebé. Yo tengo 30 añitos (sí, también he pensado en Ana Rosa Quintana al leer este punto).

4. Mientras más embarazos hayas tenido más papeletas hay de que salgan gemelos. Es mi primer embarazo. En realidad perdí la virginidad este verano...

5. Los embarazos múltiples son más frecuentes en mujeres altas y robustas. Mido 1'64 cm y no me definiría como robusta, me gusta más el término diosa terrenal.

6. Si quedaste embarazada poco después de dejar la píldora o incluso mientras la estás tomando, también es más probable que tengas mellizos. Este punto me ha hecho gracia, es como una especie de castigo divino en plan "¿No querías caldo?, pues toma dos tazas". Tampoco ha sido mi caso.

7. Las mujeres que han eliminado la leche de su dieta son menos propensas al embarazo múltiple. Bueno, yo tomo leche, pero muy poquita, porque me hincha (Dios, antes podía decir esta frase sin dobles sentidos...).

Como veis no cumplo ninguno de los factores y además parece ser que sólo 1 de cada 80 embarazos es gemelar, pero sabía que no podría quitarme la paranoia de la cabeza hasta que fuera a revisión.

Esto ocurrió la semana pasada, cuando acudí al ginecólogo para ver si todo evolucionaba correctamente y si me podían decir ya el sexo de mi bebé... cuando aún me refería a la criatura en singular.

Pues sí, damas y caballeros. No me he sometido a ningún tratamiento de fertilidad, ni cumplo ninguno de los factores que influyen en el embarazo múltiple, pero a finales de abril traeré al mundo no uno, ni dos, sino tres bebas (en efecto, ¿no queríais niña?, pues ale... os habréis quedado a gusto, casi tengo una para cada uno).


Yo al ver los tres fetos
 en la prueba de ultrasonidos


Recuerdo ahora que una de las últimas entradas que escribí antes de conocer mi estado fue "Tú a Londres y yo a California", película que por cierto, echaron hace dos días en Telecinco tras años sin emitirla, y ayer otra vez en Divinity.

Estos días me he acordado mucho de una buena amiga que tuve, y que algunos conoceréis. Un día hablando del tema me dijo que cuando una mujer tiene gemelos es porque Dios ha visto que es muy buena persona. Yo voy a tener tres, lo cual pasa 1 de cada 8000 embarazos, así que se confirma que soy una tía de puta madre. Eso, o que me mandan tres niñas para que le pueda poner a una su nombre. 

Sea como sea estoy tan contenta que ya he descartado demandar a los de Babysitio. 

Lo que toca ahora es asumirlo y hacer los cambios pertinentes, no sólo en mi nueva casa (parece que ahora el salón va a convertirse en la habitación de las niñas), sino también en este blog.

Tiene guasa. Cuando me decidí a abrirlo quería poner esta imagen en el título.



Pero como no me mola la cara que tiene ahí Lindsay Lohan (no parece ella) estuve un rato intentando hacer un montaje, pegando la cara del guiño en el cuerpo de la embarazada. Aquello fue un fracaso desesperante, así que opté por mandarlo al cuerno y poner directamente esa foto.




Pues bien, a tenor de la buena nueva, he cambiado la imagen otra vez, manteniendo eso sí a la amiga Lindsay (tiene pelis para cada momento la jodía) y también el título del blog.




Hijas mías, me dirijo ahora a vosotras, sabedora de que algún día leeréis estas líneas. No es que me diera miedo tener más de un bebé. Me daba terror. Pero incluso ahora, que sólo sois tres masas de carne devorando mi energía y vitalidad, os quiero tanto que no me extrañaría que os peleaseis por ser la primera en salir y darme un abrazo (por fuera soy más guapa que por dentro).

PD: Lo que sentisteis cuando el doctor me dijo que erais tres no fue un desmayo, sólo me dio un vahído por otro motivo que no tenía nada que ver.

FALTAN 163 DÍAS