EPISODIO 7. YO Y LOS TEST DE TRÁFICO

"Personalmente siempre estoy dispuesto a aprender, aunque no siempre me gusta que me den lecciones."

Wiston Churchill

Parece que es inevitable que durante el embarazo las mujeres suframos extraños cambios de humor debido a las hormonas. La verdad es que yo me siento más o menos como siempre, algo preocupada por lo que viene y tal, pero todo bastante lógico y racional. Tan solo sufrí un episodio de inestabilidad emocional cuando mi hermana me dijo que su profesor de autoescuela le caía mal y me puse a llorar.

No sé si lo hice porque me apenaba que mi hermana lo pasase mal, o porque hubiera gente chunga por el mundo, pero ocurrió y no me gusta hablar de ello (bastantes cachondeos he aguantado sobre el asunto).

La cuestión es que durante toda mi vida el tema de sacarme el carnet ha estado sobrevolando sobre mí, y desde que me quedé embarazada he recibido muchas presiones al respecto. Que si a partir de ahora me va a hacer más falta que nunca, que si ya no voy a tener tiempo de sacármelo, que si es una cosa que nunca estorba, que si el futuro está muy raro y nunca se sabe...

Yo creo que a la gente de mi entorno le ha afectado demasiado la última de Mad Max, pero aprovechando que mi hermana se lo está sacando me he metido en la web que le han pasado en la autoescuela y tras ver varios vídeos y hacer varios test puedo afirmar que las normas de circulación las escribió un loco. Pero no un loco inofensivo en plan Roger Rabbit o esa gente que va con pantalones verdes. Loco cruel y desalmado, como los que le ponen piña a la pizza o Curry Valenzuela.

Cuando eres peatón y apenas te fijas en las señales de tráfico todo parece muy simple, pero hay mogollón de cosas a tener cuenta si eres conductor y muchas son de lo más extraño.

En realidad creo que muchas de las normas y señales sólo las vas a ver en la autoescuela, y son estas las que precisamente propician las preguntas más jodidas.

Las he dividido en tres grupos, con un ejemplo y mi reacción al fallarlas en los test:

1. Preguntas traicioneras:

Parece que la solución es simple, pero están pensadas para cazar al personal:

-Esta señal indica que está prohibido estacionar los días pares. Teniendo esto en cuenta, ¿se podría estacionar dos días seguidos?.

a) Sí.
b) No.

Casi por instinto te sale decir que no, pero la respuesta es sí. Y este milagro es posible porque se pueden estacionar los días impares, y el 31 y el 1 lo son, de modo que en ese caso sí se podría estacionar dos días seguidos.

2. Respuestas ilógicas:

Aquellas en las que la respuesta correcta es la última que dirías:

-¿Qué indica la bandera verde que lleva el agente en la motocicleta?.

a) Que delante de él no hay peligro y puedes adelantarle.
b) Que delante de él la calzada queda de nuevo abierta al tráfico, pero no se puede pasar.
c) Que delante de él la calzada queda de nuevo abierta al tráfico y se puede pasar.

Uno pensaría que el verde quiere decir que se puede pasar, pero no. La respuesta correcta es la b.

3. Cosas pensadas para rayar al personal:

La norma ya es rara, pero además la pregunta está diseñada para que te pongas a llorar.

-¿Esta señal permite estacionar a las 8:00 del día 16?.

a) Sí.
b) No.

Para contestar hay que tener en cuenta que esta señal prohíbe estacionar desde las 9:00 del día 1 hasta las 9:00 del día 16, de modo que la respuesta es: 

Hijas mías, espero que os guste ir en autobús.

FALTAN 64 DÍAS

EPISODIO 6. NOMBRES DESCARTADOS

-No había nombres con f en "La Biblia" y mamá le puso Florindo por lo bien que olía.

"Siete novias para siete hermanos" Stanley Donen

Elegir el nombre de tu hijo es un tema importante y delicado y ahora que me toca abordar el asunto en primera persona he observado que hay dos tipos de padres. Están los que tienen un montón de nombres en mente y deben decidirse por uno y los que no tienen ni puñetera idea de qué nombre ponerle a su hijo.

Si eres de los primeros y vas a tener tres hijos estás de enhorabuena porque no tienes que decantarte por un único nombre. Ahora, si eres de los segundos y no tienes ningún nombre en mente el problema se multiplica por tres.

A esto hay que añadir que la gente no para de sugerirte nombres y más nombres, con el agravante de que, al haber tres niños, confían realmente en que vayas a elegir alguna de sus recomendaciones.

La verdad es que esto no me estresa, para qué voy a hacerme la víctima. De todas las cosas que me vienen encima el tema de los nombres me resulta poco preocupante, primero porque todavía tenemos mucho tiempo y segundo porque pase lo que pase no vamos a ponerle a ninguna de las nenas un nombre que nos horrorice a alguno.

Y puede que aún no hayamos decidido cuáles elegir, pero ya tenemos una lista bastante larga de nombres descartados que he dividido en tres categorías ("La madre que nos parió" no se hace responsable de las opiniones vertidas acerca de los nombres que se enumerarán a continuación. Si tu nombre, el de tu hija o el de tu madre se encuentra en la lista mala suerte):

NOMBRES DEMASIADO GALÁCTICOS:

-Gisela: Si llamo a alguna de las niñas así me voy a pasar toda la vida con miedo de que venga una emperatriz malvada y la secuestre.

-Samantha: Suena cojonudo, pero se va a quedar en Sam, y Sam es nombre de gordo. Más concretamente del amigo gordo del prota de una aventura fantástica.

-Jessica: Siempre he pensado que era nombre de puta, pero voy a intentar no ser tan chunga. Sea como sea, no veo a ninguna Jessica triunfando en algo serio en España.

-Michelle: Me encanta Michelle. El problema es que me gusta tantísimo que se lo pondría a las tres niñas y como no puedo no se lo ponemos a ninguna. En realidad todavía albergo el sueño de cambiar mi nombre y ponerme Michelle.

-Gabriela: Sé que si llamo así a alguna de las niñas pronunciaría su nombre con acento mexicano, y no está bien cachondearse de la criatura.

-Iris: Suena bonito, pero joder, lo veo más para una gata o una perrita.

-Chloe: Me suena a tía intrigante, nunca me fiaría del todo de una pava que se llame Chloe.

-Lluvia: Para ponerle este nombre a tu hija tienes que ser de esas personas que no dicen tacos, vegetarianos, escribir poesías, escuchar a Perales... yo soy guay, pero no me considero tan buena persona como para ponerle Lluvia a una de mis hijas.

-Estíbaliz: Sólo le pondría ese nombre a una de las niñas si pudiera obligarla a llevar uno de esos gorros de princesa.

-Edurne: Me suena a pija. A pija vasca, o sea, una cosa muy rara.

NOMBRES DE BRUJA:

-Debora: Cuando oigo este nombre me viene a la cabeza Démona, la mala de "Gargoyles".

-Claudia: Siempre me ha parecido muy feo, pero más aún cuando me enteré de que en latín significa "La que cojea".

-Elvira: Nombre de monja chunga, de esas superdelgadas con los dedos largos y huesudos.

-Úrsula: Personalmente no llamaría así ni a una polilla.

-Martina: No sabía si ponerlo en esta categoría o en la anterior, porque me suena a bruja galáctica.

-Izaskun: Bruja vasca, o sea, una cosa muy chunga.

-Begoña: Hasta el diminutivo suena mal.

-Olga: Os juro que ha sido escribir el nombre y notar la primera patada en mi interior. No hay nada más que decir.

OTROS:

-Almudena: Creo que las niñas van a ser rubias o pelirrojas, y para llamarse Almudena tiene una que ser morena o como mucho castaña.

-Cayetana: Lo mismo que Almudena, añadiendo andaluza a los requisitos.

-Antonia: Lo mismo que Almudena y Cayetana, añadiendo gitana a los requisitos.

-Esther: Muy bíblico.

-Judith: Bíblico y pijo.

-Miriam: Bíblico y feo.

-María: Si le ponemos María a una de las niñas va a parecer que ya estábamos hasta los cojones de pensar nombres.

-Carmen: Yo creo que hoy en día este nombre sólo se le pone a las niñas en honor a alguna abuela, y como ninguna de nuestras abuelas se llamaba así...

-Manuela: Lo mismo que Carmen, pero con más delito.

-Dolores: En serio, ¿quién sería el primero que le puso a una hija suya "Dolores"?. ¿Sería familia del que le puso a una niña "Angustias" por primera vez?.

-Pilar: Que conste que no me parece feo, pero es que me suena a abuela.


Pues en líneas generales estos son los nombres que se han descartado ya, sin contar los terribles en plan Gumersinda o cosas así.

Si queréis podéis dejar vuestras sugerencias en los comentarios y los valoraré en futuras entradas, a ver qué se os ocurre.


Hijas mías, si por mí fuera os hubiera puesto Fauna, Flora y Primavera, así que consideraros afortunadas de que estuviera abierta a oír sugerencias. Después de todo a día de hoy sólo 

FALTAN 71 DÍAS

EPISODIO 5. SON OCHENTA DÍAS, SON OCHENTA NADA MÁS

"La enseñanza de las matemáticas es mucho más complicada de lo que esperabas, a pesar de que ya esperases que fuera más complicada de lo que esperabas. "

Edward Griffith Begle

Tiene guasa que vaya a escribir esta entrada justo después de aconsejar a mis hijas que se apliquen en matemáticas, pero es lo que hay.

Ayer por la noche estaba viendo el programa de la 1 en el que se elegía quien va a representar a España en Eurovisión cuando el Profesor, ajeno al trascendental momento que vivía nuestro país, se puso a mirar el blog en su portátil.

-Como no gane María Isabel te juro que me muero.-exclamé.
-Oye, esto de los días está mal.

Más o menos esta fue mi reacción
ante la observación de mi pareja

-Tiene que estar mal.-insistió.-No pueden quedar ciento cuarenta y pico días.
-No sé, fue idea de Yoli. Lo calculó y me pareció guay, así que lo puse y luego he seguido restando los días.
-Pero vamos a ver, ¿cuántos días quedan de aquí a abril?.

-Si son dos meses y medio, y cada mes tiene 30 días, ¿cómo van a ser 140?. 
-Ah, vale, ya sé lo que ha pasado.

Os cuento. Todo podría achacarse a la nula capacidad de Yoli para sumar y restar, pero yo sabía que ella jamás habría hecho la cuenta manualmente y la calculadora no podía haberse equivocado. A no ser, claro está, que hubiera puesto una fecha incorrecta. Y así fue, pero no era incorrecta del todo, pobrecita mía. Ahora sí, pero durante un tiempo no lo fue.

Veréis, cuando pensaba que iba a tener un sólo bebé le dije a Yoli que saldría de cuentas sobre el 18 de junio y esa fue la fecha que metió en la calculadora. Lo que ocurre (y muy poca gente sabe), es que todos los trillizos son prematuros.

No quiero torpedearos con muchos datos sobre la gestación y esos rollos, pero es muy simple. Si un embarazo normal dura 40 semanas a las que estamos de trillizos nos suelen dar de máximo hasta la semana 32. Lógicamente hay casos y casos, algunas dan a luz a las 34 semanas y otras aguantan hasta la 37. Cuanto más aguantes menos tendrán que pasar luego en la incubadora, pero a la semana 30 ya están todos los órganos formados, así que dar a luz en la semana 31 o 32 no debería suponer un riesgo para los bebés.

Por eso lo más probable es que dé a luz a finales de abril, no de junio, pero yo no me había percatado del fallo de Yoli, porque el embarazo se cuenta siempre en semanas o en meses, nunca en días.

-Pero vamos a ver, que no hace falta una calculadora para saber que tres meses no pueden ser 140 días, ¿no?.-dijo el Profesor cuando le expliqué lo sucedido.

Ahora he metido la fecha correcta y quedan aproximadamente 80 días, que suena muchísimo mejor.


Hijas mías, si tenéis dudas en matemáticas preguntarle a vuestro padre.

FALTAN 80 DÍAS

EPISODIO 4. LA PISTOLERA ESPACIAL

-¿Quieres decirles a nuestros nuevos reclutadores qué es lo que buscan?.
-Soñadores. Estamos buscando soñadores.

"Tomorrowland" Brad Bird

Hace unos días Yoli fue a una entrevista grupal para un puesto de reponedor en Mercadona. Según me contó la entrevista consistía en presentarse, hablar un poco de tu formación y experiencia laboral, decir por qué quieres trabajar en Mercadona y hacer tres pruebas. 

La tercera prueba consistía en un test a base de cuentas, multiplicaciones, divisiones, calcular porcentajes y esas movidas.

Pero lo interesante fueron las dos primeras pruebas, que giraban en torno a este supuesto que le pasaron escrito en un papel a todos los presentes:

Cada uno/a de vosotro/as formáis parte de la tripulación de una nave espacial que tenía que reunirse con la nave nodriza en la superficie iluminada de la luna. A causa de unos fallos mecánicos de vuestra nave, os habéis visto obligado/as a alunizar a unos 150 kms del punto previsto. Durante el alunizaje se ha destruido gran parte del material de a bordo. Tu supervivencia depende de que consigas llegar a pie a la nave nodriza. Más abajo se especifica una relación de 15 cosas que se han salvado de la destrucción. Tu tarea consiste en ponerlos en orden de necesidad para que tu tripulación consiga llegar al punto de destino. Coloca el número 1 al elemento más necesario, el 2 al siguiente y así con todos hasta el número 15, que es el menos importante:

OBJETOS A CLASIFICAR:

-Una caja de cerillas.
-Una lata de comida concentrada.
-20 metros de cuerda de nylon.
-30 metros de seda de paracaídas.
-Un hornillo portátil.
-2 pistolas.
-Una lata de leche en polvo.
-2 bombonas de oxígeno de 50 litros.
-Un mapa de las estrellas.
-Un bote salvavidas, con botellas para inflarlo.
-Brújula magnética.
-20 litros de agua.
-Cartuchos de señales.
-Botiquín de urgencia con agujas para inyecciones.
-Un transistor de FM que funciona con energía solar.

Para acelerar la cosa les dijeron que en lugar de ordenar los 15 objetos eligiesen sólo 3, de mayor a menor importancia y después explicasen su razonamiento.

La tercera prueba consistió en formar grupos y ponerse de acuerdo sobre los objetos a elegir y su orden de prioridad.

-¿Te puedes creer que hubo un tío que escogió las dos pistolas?.-me dijo Yoli cuando terminé de leer el papel.
-Qué me estás contando.
-Te lo juro.
-¿Y qué dijo cuando tuvo que explicarlo?.
-Que se las había llevado por si se cruzaban con algún extraterrestre peligroso.
-La madre que me parió...
-La de Mercadona se estaba aguantando la risa yo creo... 38 años dijo el tío que tenía.
-Se pondría nervioso el hombre.
-Ya joder, pero es que nos dieron tiempo para elegir las tres cosas, no fue ahí de improviso. Y además este hombre ni siquiera fue el primero en decir las cosas que había elegido, se pudo haber dado cuenta de que la había cagado. Yo creo que luego, según lo explicaba se percató, pero...
-Star Wars es que ha hecho mucho daño.-exclamé.-¿Tú qué elegiste?.
-Pues de primeras había elegido el oxígeno, luego el agua y luego el botiquín. Pero después cuando nos pusimos en grupo un tío dijo que el agua no íbamos a poder beberla, porque en el espacio no te puedes quitar el casco, así que en vez del agua elegimos la cuerda, para atarnos y que no se perdiese nadie.
-Joder, es que lo de no poder beber agua es hilar muy fino.
-Ya, pero es lo que dijo ese tío, si te ponen que estás en el espacio tienes que ponerte totalmente en situación. Si hubiera sido una isla desierta sería más fácil, pero en la Luna no puedes quitarte el traje.
-Es que por esa regla de tres las agujas tampoco valen de nada.
-¿Por qué?.
-Coño, pues porque en el momento que le hagas el menor agujero al traje te vas al carajo.
-Joder, pero es que si te pones así...
-Ah, es el mismo razonamiento por el que descartasteis el agua. Si lo quieres hacer totalmente realista no puedes pinchar el traje. Lo vi en esa peli de "Marte".
-Pero la Luna no es Marte.
-Pero el espacio es el espacio.
-¿Entonces qué coges?.
-Pfffff...-reflexioné echando otro vistazo a la lista.-Es que estáis jodidos cojáis lo que cojáis. ¿Cuánto se tarda en andar 150 kilómetros?.
-Pues en la Luna menos tiempo, porque vas como flotando, ¿no?.
-Venga coño, no te flipes.
-Joder, ¿en la Luna hay menos gravedad o no?.
-Y también hará un frío del carajo. Lo mismo no se puede ir andando por la Luna mucho rato porque te congelas.
-No, si al final nos tendríamos que haber llevado el hornillo.
-Las dos pistolas más bien.
-Sí, claro.
-Escucha, que lo digo en serio.
-Venga, coño.
-Qué sí, Yoli. 
-¿Por si hay marcianos?. Estás tú buena.
-Tienes que pensar más allá, que es que no piensas. Lo primero si tienes las dos pistolas evitas los motines.
-¿Qué motines?.
-En este tipo de situaciones siempre hay alguien que pierde los nervios, o algún hijoputa que quiere cargarse a los demás para quedarse con los víveres. Tú te llevas las pistolas y ya se hace lo que digas. Y luego está lo de los marcianos, claro. Porque la del Mercadona se reiría, pero, ¿puedes asegurar al cien por cien que no hay criaturas peligrosas viviendo en la Luna?.
-Vete a la mierda.
-¿Puedes asegurarlo, Yoli?.
-Te lo estaba diciendo en serio.
-¿Puedes?.
-Que me dejes.
-Di lo que quieras, pero si yo estuviera perdida en la Luna iría más segura con dos pistolas.
-No, si al final contratarán al menda que dijo las pistolas.
-Pues posiblemente, Yolanda. Todos pensasteis que la del Mercadona se reía de él, pero igual sonreía porque era el único que había elegido bien.
-Sí, claro.
-A ver, aquí lo fácil es decir que coges el agua, el oxígeno y el botiquín, pero en Mercadona quieren gente que vaya más allá.
-Esa es otra, ¿hace tanta tanta aventura espacial para un puesto de reponedor?. No me jodas.
-Bueno, es que eso de reponedor es una tapadera.
-Ya se te ha ido la olla, y cuando se te va la olla...
-¿Tú te crees que es normal cómo se está expandiendo Mercadona con la crisis que hay?. Lo de los supermercados es una cortina de humo, en realidad son una organización que está eligiendo a personas especiales para el futuro.
-Claro.
-El mundo está muy mal, Yoli. En cualquier momento estalla otra guerra o sube la contaminación y hay que huir de la Tierra. Mercadona se está preparando, están haciendo una selección de personas para que la humanidad no se extinga, y tú, pues no has pasado la prueba.
-Que les den por culo.
-Pero si es normal. ¿Quién tiene más probabilidades de sobrevivir, alguien con un hornillo o el que tiene las dos pistolas?.
-Yo no cogí el hornillo.
-Pusieron las dos pistolas en la nave por algo.
-Ah, ¿pero que la nave espacial era de Mercadona?.
-No te lo estoy diciendo...
-Oye, pues... fuera de coñas, ¿sabes que si te han entrevistado en Mercadona una vez y te han rechazado es imposible que te lleguen a contratar?. A mí me lo preguntaron por teléfono, que si ya había estado en un proceso de selección con ellos y les dije que no. Pero otra chica dijo que ya la habían entrevistado hace años y la del Mercadona le dijo que entonces ya no la iban a coger, que se quedase a hacer la entrevista si quería, ya que había ido, pero vamos... que te meten en la lista negra y se acabó.
-Es que es normal, tienen que entrevistar a toda la gente del mundo. Si esto de la crisis lo han montado los de Mercadona para que haya paro y la gente mande currículums. Yo creo que ya tienen fichados a todos los habitantes de España, todos antes o después haremos una entrevista con Mercadona. Y yo gracias a ti ya sé qué tengo que elegir.
-No, si yo no creo que me llamasen de todas formas...
-Siempre te recordaré, Yoli.
-... porque en lo de las cuentas no respondí ni la mitad.




Hijas mías, aunque no molen, las matemáticas son lo más importante del mundo. Aplicaros.

FALTAN 141 DÍAS

EPISODIO 3. GANANDO PESO

-Perdona, yo soy un recipiente sagrado, ¿vale?. En tu barriga sólo hay unos tacos cutres.

"Juno" Jason Reitman

Semana 17 de embarazo. Los bebés no tienen todavía pelo, ni cejas, pero sus corazones laten el doble de rápido que el mío. Es curioso pensar que hay 4 corazones dentro de mi cuerpo ahora mismo. Iba a decir que hay 5 contando el de mi pareja, pero me ha parecido tremendamente cursi, y además no sé dónde leches iba a meter tanto corazón ya.

Por cierto, vamos a tener que ponerle un nombre a mi pareja porque como padre de las criaturas va a aparecer bastante por aquí. Aunque en realidad no hay mucho que pensar.

Cuando creía que iba a ser sólo un bebé había pensado llamarle Pebbles si era niña y Bam Bam si era un chico. Luego se me ocurrió que si eran gemelas podía mantener esos apodos, porque me encanta como suena Pebbles (si fuera por mí llamaría así a una de las niñas en la vida real) y me hacía gracia llamar a la otra Bam Bam. Pero al ser tres creo que no tengo más remedio que bautizarlas bloguerísticamente como a las Supernenas, o sea, Pétalo, Burbuja y Cactus. En hispanoamérica las llaman Bombón, Burbuja y Bellota, que no suena mal y mantiene la idea original de que todos los nombres empiecen por la letra b, pues en inglés son Blossom, Bubbles y Buttercup (cuya traducción vendría a ser Capullo, Burbuja y Ranúnculo).

Y si ellas son las Supernenas el padre sólo puede ser el Profesor Utonio, aunque le llamaremos simplemente Profesor, que es también lo que hacen en la serie.

En fin, una vez bautizadas las criaturas y el progenitor podemos seguir donde estábamos, hablando de cómo se adueñan de mis nutrientes para formar sus cuerpecillos.
Lo que no tienen aún es la piel y mi idea de acelerar el proceso comiéndome la piel del pollo asado no ha sido bien acogida por mi ginecólogo, que sólo me manda suplementos de hierro y de calcio.

Y es que a partir de la semana 17 hay que cuidar especialmente la dieta, porque ahora es cuando se avecinan los cambios gordos. Me empezarán a crecer las tetas y tendré unas permanentes ganas de mear, mientras que a los bebés se les comenzarán a formar los huesos y pronto comenzaré a sentir patadas en mi interior.

El caso es que tengo muchísima hambre. Todo el tiempo. No fumo, no bebo y salgo a caminar todos los días, pero eso no le basta al ginecólogo. Además tengo que comer sano, fruta, zumos, fruta, verduras, fruta, cereales, fruta... en teoría si tengo hambre entre comidas debo comer fruta, pero desde hace varias semanas el término "entre comidas" ha dejado de tener sentido en mi día a día.

Y esto es porque mi jornada entera es un almuerzo sin fin, una eterna sucesión de comidas y postres sin orden alguno. Un día me puedo estar desayunando un perrito caliente y por la tarde merendar un tazón de Nesquik con galletas. Lo más parecido que hago a ayunar es precisamente cuando como la jodida fruta.

Hace poco alguien se acabó las galletas de chocolate en casa.
 Esta fue mi reacción cuando lo descubrí

Así que estoy engordando a pasos agigantados. El ginecólogo sabe que me paso sus recomendaciones por la cinta elástica de mis pantalones, pero no se puede tener a una persona que está creando a otras tres personas con manzanas y arroz. 

-Beatriz, te tienes que controlar las comidas, estás engordando mucho.-me dijo hace unos días en la revisión.
-Me cago en su puta madre, señor.-respondí mentalmente.

También va a haber que buscarle un nombre a mi ginecólogo, pero lo dejamos para siguientes entradas.



Hijas mías, siempre he tenido problemas para controlar los dulces, pero decirle a una embarazada de trillizos que coma mejor es tentar al destino.

FALTAN 145 DÍAS

EPISODIO 2. COSAS QUE NO CAMBIAN

Es indecente y mala, nada puedo decir a su favor, salvo que es mi mejor amiga.

Oscar Wilde

Hoy haciendo un repaso nostálgico a mis blogs se me llenaban los ojos de lágrimas al darme cuenta de cómo he ido perdiendo el contacto con las personas que antes protagonizaban mis entradas. Mi querida Señora Fletcher murió en 2013, Quique se marchó el año pasado a trabajar a Alemania y el pequeño Huntelaar, mi niño, es ahora un chaval de doce años al que no veo desde hace dos.

Pero así es la vida, amigos. Gente que entra, gente que sale y algunos que permanecen. De los nuevos personajes que pueblan mi vida hablaré más adelante y de los que salieron os contaré algo si vuelvo a saber de ellos, pero de momento vamos con los que siguen a mi lado. Una es mi hermana Patri, ahora una estudiosa veinteañera, y la otra mi amiga Yoli, que sigue como siempre.

Para los que no la conozcáis, no la recordéis y tengáis pocas ganas de leer las entradas del enlace os diré que Yoli es mi mejor amiga desde preescolar, siempre íbamos juntas al cole, nos sentábamos juntas en clase, repetimos juntas 3º de la ESO y como vivimos muy cerca hemos mantenido nuestra amistad en la salud y en la enfermedad.

Por todo esto os podréis imaginar que Yoli recibió la noticia de mi embarazo con mucho entusiasmo y me está ayudando mucho a llevarlo lo mejor posible. Sus palabras de ánimo me dan aliento en los momentos difíciles, y como la gestación es algo totalmente nuevo y desconocido para ambas a veces me distrae haciéndome preguntas cargadas de cariño y respeto.

-Ahora estaréis aprovechando para follar como locos, ¿no?.-me preguntó hace unos días.

Al convertirme en una máquina expendedora de bebés mi pareja y yo nos fuimos a vivir juntos, y ya sabéis que existe la creencia de que cuando esto ocurre la pareja en cuestión no para de hacer el amor a todas horas, por toda la casa.

-Sí, claro.-respondí irónica, sentada junto a ella en el sofá.
-Pues tendrás que follar ahora antes de ponerte como una vaca.-avisó Yoli.-Porque en todos sitios dicen que se puede seguir follando, pero no sé si tú con tres niños...

Según Yoli esto es lo que pasará si intento
 tener sexo cuando el embarazo esté avanzado

Yoli dejó su frase en el aire, mirando mi barriga con esa cara de asco y desconfianza que ponen algunas personas cuando les preguntan si creen en Dios. Como he dicho, la presencia de Yoli siempre me reconforta.

-Además, ahora podéis hacerlo sin condón.
-¿Tengo pinta de haberme acercado siquiera a un condón?.
-Pues eso, aprovecha ahora, que además cuando nazcan lo vais a tener complicado.
-Ya, va a haber mucho que hacer, y mucho bebé por medio. Pero cuento contigo para que las cuides de vez en cuando, ¿no?.
-Sí, yo me las quedo cuando quieras, pero no lo digo por eso.
-¿Entonces?.
-A ver, no me refiero a que después no vayáis a tener tiempo, o ganas, que también. Digo que lo vais a tener complicado... el acto en sí...

Natalie Dormer os enseña el gesto que
 uso Yoli para acabar la frase

-¿Después de que nazcan?, pero si entonces ya no voy a estar gorda...
-Ya Bea, pero vamos a ver cómo te queda eso después de parir a tres criaturas... que puede ser como tirar una salchicha a la boca del metro.

Yoli fue la primera persona a la que invité a ver mi nueva casa. Quizá sea también la primera a la que eche fuera.


Hijas mías, no le tengáis esto en cuenta a la tía Yoli. En esta época necesitaba echar un polvo.

FALTAN 151 DÍAS 

EPISODIO 1. TÚ A BOSTON, TÚ A LONDRES, Y YO A CALIFORNIA

Échame una mano prima
que viene mi novio a verme
Estoy tan nerviosa que
no sé qué vestio ponerme

"Échame una mano prima" Niña Pastori

Cuando estás embarazada y en el paro empleas tu tiempo de ocio básicamente en dos cosas: vomitar y mirar páginas web que traten sobre el embarazo, el parto y la maternidad.

Así es como di con un sitio sobre bebés que se llama muy acertadamente "Babysitio", que me ha sido muy útil durante estas primeras y desconcertantes semanas.

Y es que a medida que pasaban los meses una idea cobraba más y más fuerza en mi interior. Además literalmente. Yo me veía muy gorda, más de lo normal para estas alturas del embarazo, y por eso consulté en Babysitio las probabilidades que existen de tener gemelos.

La verdad es que me quedé bastante tranquila con lo que leí, pues sin haber recurrido a un tratamiento de fertilidad los factores que propician tener un embarazo múltiple me quitaron un peso de encima:

1. Si eres melliza o gemela o hay otros casos en tu familia. Nada de nada, de hecho las hermanas de mi madre ni se parecen entre ellas.

2. Las mujeres de raza negra son las que más embarazos múltiples tienen y las hispánicas las que menos junto con las asiáticas. No soy del todo hispánica, tengo antepasados nórdicos, pero me gusta la Niña Pastori, así que...

3. A partir de los 35 años es más complicado quedarse preñada, pero también hay más posibilidades de tener más de un bebé. Yo tengo 30 añitos (sí, también he pensado en Ana Rosa Quintana al leer este punto).

4. Mientras más embarazos hayas tenido más papeletas hay de que salgan gemelos. Es mi primer embarazo. En realidad perdí la virginidad este verano...

5. Los embarazos múltiples son más frecuentes en mujeres altas y robustas. Mido 1'64 cm y no me definiría como robusta, me gusta más el término diosa terrenal.

6. Si quedaste embarazada poco después de dejar la píldora o incluso mientras la estás tomando, también es más probable que tengas mellizos. Este punto me ha hecho gracia, es como una especie de castigo divino en plan "¿No querías caldo?, pues toma dos tazas". Tampoco ha sido mi caso.

7. Las mujeres que han eliminado la leche de su dieta son menos propensas al embarazo múltiple. Bueno, yo tomo leche, pero muy poquita, porque me hincha (Dios, antes podía decir esta frase sin dobles sentidos...).

Como veis no cumplo ninguno de los factores y además parece ser que sólo 1 de cada 80 embarazos es gemelar, pero sabía que no podría quitarme la paranoia de la cabeza hasta que fuera a revisión.

Esto ocurrió la semana pasada, cuando acudí al ginecólogo para ver si todo evolucionaba correctamente y si me podían decir ya el sexo de mi bebé... cuando aún me refería a la criatura en singular.

Pues sí, damas y caballeros. No me he sometido a ningún tratamiento de fertilidad, ni cumplo ninguno de los factores que influyen en el embarazo múltiple, pero a finales de abril traeré al mundo no uno, ni dos, sino tres bebas (en efecto, ¿no queríais niña?, pues ale... os habréis quedado a gusto, casi tengo una para cada uno).

Yo al ver los tres fetos
 en la prueba de ultrasonidos

Recuerdo ahora que una de las últimas entradas que escribí antes de conocer mi estado fue "Tú a Londres y yo a California", película que por cierto, echaron hace dos días en Telecinco tras años sin emitirla, y ayer otra vez en Divinity.

Estos días me he acordado mucho de una buena amiga que tuve, y que algunos conoceréis. Un día hablando del tema me dijo que cuando una mujer tiene gemelos es porque Dios ha visto que es muy buena persona. Yo voy a tener tres, lo cual pasa 1 de cada 8000 embarazos, así que se confirma que soy una tía de puta madre. Eso, o que me mandan tres niñas para que le pueda poner a una su nombre. 

Sea como sea estoy tan contenta que ya he descartado demandar a los de Babysitio. 

Lo que toca ahora es asumirlo y hacer los cambios pertinentes, no sólo en mi nueva casa (parece que ahora el salón va a convertirse en la habitación de las niñas), sino también en este blog.

Tiene guasa. Cuando me decidí a abrirlo quería poner esta imagen en el título.

Pero como no me mola la cara que tiene ahí Lindsay Lohan (no parece ella) estuve un rato intentando hacer un montaje, pegando la cara del guiño en el cuerpo de la embarazada. Aquello fue un fracaso desesperante, así que opté por mandarlo al cuerno y poner directamente esa foto.

Pues bien, a tenor de la buena nueva, he cambiado la imagen otra vez, manteniendo eso sí a la amiga Lindsay (tiene pelis para cada momento la jodía) y también el título del blog.

Hijas mías, me dirijo ahora a vosotras, sabedora de que algún día leeréis estas líneas. No es que me diera miedo tener más de un bebé. Me daba terror. Pero incluso ahora, que sólo sois tres masas de carne devorando mi energía y vitalidad, os quiero tanto que no me extrañaría que os peleaseis por ser la primera en salir y darme un abrazo (por fuera soy más guapa que por dentro).

PD: Lo que sentisteis cuando el doctor me dijo que erais tres no fue un desmayo, sólo me dio un vahído por otro motivo que no tenía nada que ver.

FALTAN 163 DÍAS