CAPÍTULO 11. YOLI CONTRA LIDIA

Queridos papás, desde que he conocido el Kampamento Krusty ya no temo al infierno.

"Los Simpson" Kampamento Krusty

Hay una película francesa (bastante buena, por cierto) titulada "El nombre" en la que los miembros de una familia discuten al descubrir que uno de ellos piensa llamar a su futuro hijo Adolf.
Lo curioso es que cuando afrontas esta situación en la vida real y le comunicas a la gente el nombre (nombres en mi caso) que has escogido a todo el mundo le parece de puta madre, sea cual sea.

Hace tiempo vi una cámara oculta en la que una mujer bastante rolliza salía del probador de una tienda de ropa con un vestido horrible que le quedaba pequeño y se ponía a preguntarle a la gente que pasaba por allí cómo le quedaba. Pues nadie tuvo valor de decirle que estaba fatal.
Siguiendo esta teoría podría haber llamado a mis hijas Gumersinda, Hermenegilda y Bartola sin que nadie me hubiese hecho ningún comentario en contra, pero tampoco es así.

Porque hay que contar con esa persona de tu entorno que hace realidad ese refrán de "donde hay confianza da asco", que le pondrá pegas a cualquier cosa que elijas. Y si encima se cree en poder de la razón la cosa puede adquirir tintes personales.

-A ver, Yoli, te digo los nombres que hemos elegido al final.
-Venga.-dijo Yoli impaciente al otro lado del teléfono.
-Ángela...
-...
-...Jacqueline...
-...
-... y Lidia.

Así imagino la cara de Yoli escuchando los nombres

-¿Cómo que Lidia?.
-Pues como que Lidia, ¿qué pasa?.
-Vale, no puedes llamar Lidia a una de las niñas.
-¿No te gusta?.
-No. No me gusta.
-¿Y eso?, ¿qué pasa con Lidia?.
-Que es nombre de mala persona.
-Bueno, ya está. Alguna Lidia te ha puteado.
-Sí.
-En el campamento, ¿a que sí?.
-Sí.

Cuando Yoli tenía 12 años sus padres la mandaron a un campamento de verano y casi dos décadas después aún lo recuerda como su Vietnam personal. Por el tono sombrío que transmitía su voz enseguida supe que se trataba de algo relacionado con aquella experiencia.

-A ver, ¿qué te pasó?.
-No quiero hablar del tema...-se pone súper dramática con el campamento.-Además, me dijiste que ibas a llamar Yolanda a una de las niñas.
-En mi puta vida dije algo semejante.
-Una vez de pasada lo dijiste.
-¿Me vas a contar lo de la Lidia esa?.
-Fue en las duchas...
-Joder Yoli, a ver si vas a decirme a estas alturas que una tía que se llamaba Lidia te hizo mujer.
-No... ya te he contado que aquello estaba muy mal organizado, éramos ciento y la madre y los monitores pasaban, no daban abasto. La cosa es que los turnos para ducharse eran un cachondeo, porque sólo había cuatro duchas y claro, había que dividir a los chicos y a las chicas y buah...
-Sí.
-Total, que en los 15 días que duró el campamento sólo me duché una vez. Me tocó pasar con otras tres chicas.
-Pero a ver, ¿las duchas eran independientes o como en la cárcel ahí viendo a las demás?.
-No, joder, cada una tenía su habitáculo.-No sabía que Yoli conocía esa palabra.-Eso era lo malo.
-¿Por qué?.
-Pues porque resulta que de las cuatro duchas sólo le quedaba agua caliente a una.
-A la de la tal Lidia, ¿no?.
-Sí.
-Joder, Yoli, ¿y qué culpa tenía ella?.
-No, ninguna. Pero cuando le dijimos que por lo menos nos mojara las esponjas en el agua caliente nos mando a tomar por culo.
-¿Pero por qué?.
-Yo qué sé, tía, porque era así de hija de puta. Y no veas cómo se reía la cabrona.
-Bueno, pero no es para odiar a todas las Lidias del mundo.
-No, qué va.
-¿Y si se hubiera llamado Beatriz me habrías dejado de hablar?.
-...
-A ver, Yoli, a veces en la vida ocurre que te estás duchando con agua fría y la pava de la ducha de al lado no quiere compartir el agua caliente, pero no hay que conservar el resquemor toda la vida.
-...
-Fíjate, yo pensaba que Lidia era el nombre que más te iba a gustar.
-¿Lidia?, ¿por qué?.
-No sé... como la vamos a llamar Lili y tu te llamas Yoli... pensaba que ibais a tener buen feeling.
-Joder, es que si la vais a acabar llamando Lili no te cuesta nada llamarla Yoli.
-Sí, Yoli Junior. Para que sus amigos puedan llamarla Yoyu.
-Qué idiota.
-Bueno, ¿y los otros nombres te gustan?.
-Sí... o sea, sabía que no ibas a ponerles nombres normales.


Hijas mías, tal vez tras leer esto os caiga peor vuestra tía Yoli, pero pensad que fue gracias a ella que nunca os enviaremos a un campamento, así que estarle agradecidas.

FALTAN 35 DÍAS

EPISODIO 10. EL EFECTO ART ATTACK

-¿Seguro que esto va a funcionar?.
-No, por eso se llama experimento.

"Frankenweenie" Tim Burton

Era cuestión de tiempo que una artista con mi creatividad y tiempo libre terminase por ver en su enorme barriga de embarazada un lienzo en blanco perfecto para dibujar.

Entonces una se pone a buscar ideas y se topa con un montón de propuestas fantásticas, subiéndosele la moral y las ganas de hacer algo bonito.

Cualquiera que me esté leyendo sabrá que inevitablemente servidora iba a ser víctima de lo que yo llamo el efecto Art Attack. Todos los que hayan visto alguna vez el programa saben de lo que hablo, se trata de ese enorme chasco que te llevas cuando intentas llevar a la práctica algo que has visto en una revista, un programa de cocina o de manualidades y te das cuenta de que lo que tú has hecho tiene poco que ver con el modelo a imitar.

Para empezar dibujarse en la panza es algo muy complicado, por mucho espejo que tengas. Ahí me topé con el primer obstáculo, porque claro, a las tías de las fotos se lo dibujaron. Ya sólo por este impedimento debería haber renunciado, pero no me rendí, aunque en mi interior sabía que el plan b traspasaba esa fina línea que separa una solución de una chapuza.

Si no podía dibujarme en la tripa la única alternativa posible era pegarme un dibujo. Sí, toda la gracia de la idea original se había perdido, pero soy cabezona, y tras darle muchas vueltas opté por hacerme tres dibujitos, cada uno en un post it y plantármelos en la tripa, como si fuesen los imanes de una nevera.

Y quedé razonablemente satisfecha con el resultado (calqué los dibujos, lo admito... las Supernenas son círculos y óvalos perfectos, no se pueden hacer a pulso). Así, me los pegué y logré además taparme el ombligo-botón que se me está poniendo. Parecía que el experimento iba a salir bien (dentro de lo que cabe... usar post it para hacer una obra de arte es como usar celofán para arreglar algo, siempre queda un poco cutre), pero no contaba con mi torpeza sacando fotos.

¿Y por qué no le pediste ayuda a otra persona?. Lo hice. Entre mi hermana y yo sacamos 47 fotos, y esta fue la que mejor quedó.

Luego lo puse en blanco y negro para intentar que quedase más artístico (y porque así no se nota que no pinté los dibujos). Como veis cualquier parecido con las imágenes de arriba es pura coincidencia.

Harta de intentos fallidos (cuando no saltaba el flash salía borroso y cuando parecía que todo iba bien se me despegaba un post it) terminé por sacarle una foto a parte a los dibujitos, pero ya sobre plano.

Así que lo que empezó como un proyecto para pintarme algo glorioso en la panza terminó siendo tres post it encima de una mesa. 

Y sí, corriendo un tupido velo, esos son los nombres que hemos elegido definitiva y democráticamente para las niñas: Angie (Ángeles), Lili (Lidia) y Jackie (Jacqueline).

Hijas mías, antes o después sufriréis el efecto Arta Attack, y quiero que sepáis que no tenéis de qué avergonzaros. Nos ha pasado a todos y además es muy español.

FALTAN 43 DÍAS

EPISODIO 9. LA ROPA Y LAS TETAS

"Senos: el misterio móvil."

Ramón Gómez De La Serna

Semana 22. Maitena decía que hay tres tipos de embarazadas, como veis en la imagen. 
Jamás pensé que pertenecería al tercer grupo y menos aún que respondería afirmativamente a la pregunta que le hacen a la mujer del dibujo.

Este descomunal aumento de tamaño me ha hecho cambiar drásticamente de vestuario para lo que he tenido que sumergirme en el desesperante mundo de la ropa de embarazada.

Básicamente hay tres grupos:

1. La ropa supercara.
2. La ropa superviejuna.
3. La ropa que no te vale.

No son grupos excluyentes, una prenda puede ser cara y viejuna al mismo tiempo, aunque estos dos grupos tienen la ventaja de que siempre encontrarás tu talla. El grupo de ropa que no te vale está reservado a las prendas que te gustan, pero que no podrás comprar porque se ha agotado tu talla.

Cómo me he acordado de esa gente que me decía que hoy en día se hace ropa moderna para embarazadas. Moderna si eres amish, claro. ¿Y qué decir de los que me felicitaban por estar embarazada en periodo de rebajas?. Porque todos sabemos que la ropa de invierno es siempre más cara, pero tras ver los precios de los jerseys estuve a punto de fabricarme una lanza con el palo de la Vileda y hacerme al monte para cazar osos.

¿Cómo me visto entonces?. Pues con ropa prestada, como hacemos todas, aunque los proveedores son distintos de los que imaginaba. Porque una piensa que tu madre, tu tía o tu vecina tienen guardada la ropa de cuando estuvieron embarazadas, esperando a que se la pidas en plan "Sabía que llegaría este día", pero no.
Te acabas vistiendo con chandals de tu padre y tu suegro, con marcas desconocidas y mascotas del pasado.

Cualquier otra en mi lugar se sentiría desplazada viendo a esas embarazadas elegantes y delicadas mientras una se viste como un peón de mudanza eslovaco, pero no es mi caso. Y es que, ¿acaso hay algo más femenino que una tetaza?. Gracias al embarazo soy más grande y potente que nunca, y las tetas se me han puesto como dos luchadores samoanos. 

No se puede decir que haya estado nunca plana, pero de un tiempo a esta parte he perdido totalmente el control sobre mis tetas. Y es literal. El más mínimo movimiento hace que se sacudan atolondradamente.

¿Sabéis lo que es pasar de esto...

... a esto?

De hecho aunque esté parada la más leve vibración hace que se agiten durante minutos. Como si no tuviera ya bastante meneo dentro...

En breve tendré dolores de espalda y desde hace unos días duermo más a gusto con el sujetador. Esto último tiene un lado bueno, pues, volviendo al tema de la ropa, los sujetadores nuevos me han costado un dineral, así que de este modo al menos los amortizo.

Mis tetas antes eran unas tetas jóvenes y despreocupadas. Sólo pensaban en divertirse, en conocer gente y disfrutar. Éramos un equipo y nunca hicimos nada que nos perjudicara mutuamente. Pero ahora han cambiado.

Saben que sus días de fiesta se han acabado y se vengan anticipadamente de mí por convertirlas en comida para bebés. Y no las culpo. Si lo piensas da un poco de yuyu.

Hijas mías, tenéis un futuro dorado, si no olvidáis quién manda aquí. Más quiero que quede bien claro, ¡NO DARÉIS UN BOCADO SIN MÍ!.

FALTAN 53 DÍAS

EPISODIO 8. EL ESPÍRITU DE LOS 80

"No basta con oír la música; además hay que verla."

Igor Stravinski

Dicen que a partir de la semana 16 de embarazo los fetos ya pueden oír, así que llevo varios días escuchando diariamente canciones adecuadas para mis bebés.
Que sepáis que esto que parece una gilipollez tiene un negocio detrás, pues hay gente que se dedica a componer, tocar y vender música especialmente destinada a los oídos fetales.

Para esto hay cientos de teorías y consejos, pero yo tengo las cosas muy claras. Pienso criar a mis hijas con el espíritu de los ochenta, que fue la mejor época de la humanidad, y qué mejor para ir mentalizándolas que escuchar desde ya las canciones de aquellas telecomedias protagonizadas por alegres y comprensivas familias numerosas, como lo será la nuestra cuando los bebés lleguen al mundo.

Además, aunque no lo creáis, todas esta series encierran una lección a tener muy en cuenta:

·VALERIE

"Valerie" trataba de una madre de familia que tenía tres chavales hasta que al final de la segunda temporada la protagonista pidió un aumento de sueldo. En ese momento los productores se cargaron a su personaje en un accidente de tráfico y la serie pasó a llamarse "La familia Hogan". La moraleja es que siempre hay una tía aguililla aguardando entre las sombras, esperando a que a la madre le ocurra alguna desgracia para sustituirla. A mi hermana la tengo ya calada, y como me pase cualquier cosa le llegará un mensaje a la policía acusándola directamente a ella.

·COSAS DE CASA

A partir de la cuarta temporada Judy, la hija menor de los Winslow, desapareció sin ninguna explicación y sin que nadie volviera a nombrarla jamás. Ya sabéis que Carl era policía. Pues bien, mi teoría es que un asesino que encarceló volvió para vengarse de Carl a través de sus hijos. Laura y Eddie se salvaron, pero Judy murió y por eso nunca volvieron a mentarla. ¿Conclusión?, cuando tienes hijos no puedes dejar que tus enemigos queden con vida.

·PADRES FORZOSOS

Esta serie nos enseña que un padre puede sacar adelante a sus tres hijas después de la muerte de su esposa, incluso aunque sólo cuenta con la ayuda de un hortera de bolera y un humorista fracasado. Sé que es una bobada, pero dada mi situación me reconforta.

·SOMOS DIEZ

En EEUU la mayoría son protestantes y tienen la idea de que los católicos, contrarios al preservativo, tienen tropecientos hijos. "Somos diez" contaba la historia de un profesor de educación física, su esposa y sus ocho hijos. No puedo decir nada en contra de esta serie, la adoraba de niña y nunca me canso de oír la canción.

·ALLY MCBEAL

Sé lo que pensáis, tenéis razón. "Ally McBeal" es todo lo contrario a una serie familiar, pero enseñó a las mujeres de finales de los 90 que podían ser independientes y neuróticas al mismo tiempo y ligarse a un montón de maromos mientras sacaban adelante un exigente trabajo y luchaban contra la anorexia. Yo creo que es la serie que veía la reina Letizia y mirar a donde a llegado. La cuestión es que yo imaginaba que mi vida sería como la de Ally McBeal y ya que no va a poder ser es lo que le deseo a mis hijas (salvo por lo de los problemas de alimentación, claro).

Sé que a muchos os parecerá una selección musical espantosa, pero podéis estar tranquilos. Un estudio reciente ha desvelado que el útero impide que llegue el sonido como Dios manda a través de la barriga, así que lo de ponerse unos cascos en la panza es inútil. Parece que el único método es introducir un pequeño altavoz por la vagina, cosa que no voy a hacer, primero porque el cacharrito cuesta 120 euros y segundo por lo que estáis pensando (sí, me da miedo que uno de los bebés tire de el cable, ale, ya lo he dicho).

Tendrán que esperar a salir para oír la música, aunque creo que con mis bailes les empieza a llegar el ritmo.

Hijas mías, aunque hoy en día casi ninguna serie tenga su propia canción el espíritu de los ochenta seguirá vivo en vosotras gracias a mí y a Youtube.

FALTAN 60 DÍAS

EPISODIO 7. YO Y LOS TEST DE TRÁFICO

"Personalmente siempre estoy dispuesto a aprender, aunque no siempre me gusta que me den lecciones."

Wiston Churchill

Parece que es inevitable que durante el embarazo las mujeres suframos extraños cambios de humor debido a las hormonas. La verdad es que yo me siento más o menos como siempre, algo preocupada por lo que viene y tal, pero todo bastante lógico y racional. Tan solo sufrí un episodio de inestabilidad emocional cuando mi hermana me dijo que su profesor de autoescuela le caía mal y me puse a llorar.

No sé si lo hice porque me apenaba que mi hermana lo pasase mal, o porque hubiera gente chunga por el mundo, pero ocurrió y no me gusta hablar de ello (bastantes cachondeos he aguantado sobre el asunto).

La cuestión es que durante toda mi vida el tema de sacarme el carnet ha estado sobrevolando sobre mí, y desde que me quedé embarazada he recibido muchas presiones al respecto. Que si a partir de ahora me va a hacer más falta que nunca, que si ya no voy a tener tiempo de sacármelo, que si es una cosa que nunca estorba, que si el futuro está muy raro y nunca se sabe...

Yo creo que a la gente de mi entorno le ha afectado demasiado la última de Mad Max, pero aprovechando que mi hermana se lo está sacando me he metido en la web que le han pasado en la autoescuela y tras ver varios vídeos y hacer varios test puedo afirmar que las normas de circulación las escribió un loco. Pero no un loco inofensivo en plan Roger Rabbit o esa gente que va con pantalones verdes. Loco cruel y desalmado, como los que le ponen piña a la pizza o Curry Valenzuela.

Cuando eres peatón y apenas te fijas en las señales de tráfico todo parece muy simple, pero hay mogollón de cosas a tener cuenta si eres conductor y muchas son de lo más extraño.

En realidad creo que muchas de las normas y señales sólo las vas a ver en la autoescuela, y son estas las que precisamente propician las preguntas más jodidas.

Las he dividido en tres grupos, con un ejemplo y mi reacción al fallarlas en los test:

1. Preguntas traicioneras:

Parece que la solución es simple, pero están pensadas para cazar al personal:

-Esta señal indica que está prohibido estacionar los días pares. Teniendo esto en cuenta, ¿se podría estacionar dos días seguidos?.

a) Sí.
b) No.

Casi por instinto te sale decir que no, pero la respuesta es sí. Y este milagro es posible porque se pueden estacionar los días impares, y el 31 y el 1 lo son, de modo que en ese caso sí se podría estacionar dos días seguidos.

2. Respuestas ilógicas:

Aquellas en las que la respuesta correcta es la última que dirías:

-¿Qué indica la bandera verde que lleva el agente en la motocicleta?.

a) Que delante de él no hay peligro y puedes adelantarle.
b) Que delante de él la calzada queda de nuevo abierta al tráfico, pero no se puede pasar.
c) Que delante de él la calzada queda de nuevo abierta al tráfico y se puede pasar.

Uno pensaría que el verde quiere decir que se puede pasar, pero no. La respuesta correcta es la b.

3. Cosas pensadas para rayar al personal:

La norma ya es rara, pero además la pregunta está diseñada para que te pongas a llorar.

-¿Esta señal permite estacionar a las 8:00 del día 16?.

a) Sí.
b) No.

Para contestar hay que tener en cuenta que esta señal prohíbe estacionar desde las 9:00 del día 1 hasta las 9:00 del día 16, de modo que la respuesta es: 

Hijas mías, espero que os guste ir en autobús.

FALTAN 64 DÍAS

EPISODIO 6. NOMBRES DESCARTADOS

-No había nombres con f en "La Biblia" y mamá le puso Florindo por lo bien que olía.

"Siete novias para siete hermanos" Stanley Donen

Elegir el nombre de tu hijo es un tema importante y delicado y ahora que me toca abordar el asunto en primera persona he observado que hay dos tipos de padres. Están los que tienen un montón de nombres en mente y deben decidirse por uno y los que no tienen ni puñetera idea de qué nombre ponerle a su hijo.

Si eres de los primeros y vas a tener tres hijos estás de enhorabuena porque no tienes que decantarte por un único nombre. Ahora, si eres de los segundos y no tienes ningún nombre en mente el problema se multiplica por tres.

A esto hay que añadir que la gente no para de sugerirte nombres y más nombres, con el agravante de que, al haber tres niños, confían realmente en que vayas a elegir alguna de sus recomendaciones.

La verdad es que esto no me estresa, para qué voy a hacerme la víctima. De todas las cosas que me vienen encima el tema de los nombres me resulta poco preocupante, primero porque todavía tenemos mucho tiempo y segundo porque pase lo que pase no vamos a ponerle a ninguna de las nenas un nombre que nos horrorice a alguno.

Y puede que aún no hayamos decidido cuáles elegir, pero ya tenemos una lista bastante larga de nombres descartados que he dividido en tres categorías ("La madre que nos parió" no se hace responsable de las opiniones vertidas acerca de los nombres que se enumerarán a continuación. Si tu nombre, el de tu hija o el de tu madre se encuentra en la lista mala suerte):

NOMBRES DEMASIADO GALÁCTICOS:

-Gisela: Si llamo a alguna de las niñas así me voy a pasar toda la vida con miedo de que venga una emperatriz malvada y la secuestre.

-Samantha: Suena cojonudo, pero se va a quedar en Sam, y Sam es nombre de gordo. Más concretamente del amigo gordo del prota de una aventura fantástica.

-Jessica: Siempre he pensado que era nombre de puta, pero voy a intentar no ser tan chunga. Sea como sea, no veo a ninguna Jessica triunfando en algo serio en España.

-Michelle: Me encanta Michelle. El problema es que me gusta tantísimo que se lo pondría a las tres niñas y como no puedo no se lo ponemos a ninguna. En realidad todavía albergo el sueño de cambiar mi nombre y ponerme Michelle.

-Gabriela: Sé que si llamo así a alguna de las niñas pronunciaría su nombre con acento mexicano, y no está bien cachondearse de la criatura.

-Iris: Suena bonito, pero joder, lo veo más para una gata o una perrita.

-Chloe: Me suena a tía intrigante, nunca me fiaría del todo de una pava que se llame Chloe.

-Lluvia: Para ponerle este nombre a tu hija tienes que ser de esas personas que no dicen tacos, vegetarianos, escribir poesías, escuchar a Perales... yo soy guay, pero no me considero tan buena persona como para ponerle Lluvia a una de mis hijas.

-Estíbaliz: Sólo le pondría ese nombre a una de las niñas si pudiera obligarla a llevar uno de esos gorros de princesa.

-Edurne: Me suena a pija. A pija vasca, o sea, una cosa muy rara.

NOMBRES DE BRUJA:

-Debora: Cuando oigo este nombre me viene a la cabeza Démona, la mala de "Gargoyles".

-Claudia: Siempre me ha parecido muy feo, pero más aún cuando me enteré de que en latín significa "La que cojea".

-Elvira: Nombre de monja chunga, de esas superdelgadas con los dedos largos y huesudos.

-Úrsula: Personalmente no llamaría así ni a una polilla.

-Martina: No sabía si ponerlo en esta categoría o en la anterior, porque me suena a bruja galáctica.

-Izaskun: Bruja vasca, o sea, una cosa muy chunga.

-Begoña: Hasta el diminutivo suena mal.

-Olga: Os juro que ha sido escribir el nombre y notar la primera patada en mi interior. No hay nada más que decir.

OTROS:

-Almudena: Creo que las niñas van a ser rubias o pelirrojas, y para llamarse Almudena tiene una que ser morena o como mucho castaña.

-Cayetana: Lo mismo que Almudena, añadiendo andaluza a los requisitos.

-Antonia: Lo mismo que Almudena y Cayetana, añadiendo gitana a los requisitos.

-Esther: Muy bíblico.

-Judith: Bíblico y pijo.

-Miriam: Bíblico y feo.

-María: Si le ponemos María a una de las niñas va a parecer que ya estábamos hasta los cojones de pensar nombres.

-Carmen: Yo creo que hoy en día este nombre sólo se le pone a las niñas en honor a alguna abuela, y como ninguna de nuestras abuelas se llamaba así...

-Manuela: Lo mismo que Carmen, pero con más delito.

-Dolores: En serio, ¿quién sería el primero que le puso a una hija suya "Dolores"?. ¿Sería familia del que le puso a una niña "Angustias" por primera vez?.

-Pilar: Que conste que no me parece feo, pero es que me suena a abuela.


Pues en líneas generales estos son los nombres que se han descartado ya, sin contar los terribles en plan Gumersinda o cosas así.

Si queréis podéis dejar vuestras sugerencias en los comentarios y los valoraré en futuras entradas, a ver qué se os ocurre.


Hijas mías, si por mí fuera os hubiera puesto Fauna, Flora y Primavera, así que consideraros afortunadas de que estuviera abierta a oír sugerencias. Después de todo a día de hoy sólo 

FALTAN 71 DÍAS

EPISODIO 5. SON OCHENTA DÍAS, SON OCHENTA NADA MÁS

"La enseñanza de las matemáticas es mucho más complicada de lo que esperabas, a pesar de que ya esperases que fuera más complicada de lo que esperabas. "

Edward Griffith Begle

Tiene guasa que vaya a escribir esta entrada justo después de aconsejar a mis hijas que se apliquen en matemáticas, pero es lo que hay.

Ayer por la noche estaba viendo el programa de la 1 en el que se elegía quien va a representar a España en Eurovisión cuando el Profesor, ajeno al trascendental momento que vivía nuestro país, se puso a mirar el blog en su portátil.

-Como no gane María Isabel te juro que me muero.-exclamé.
-Oye, esto de los días está mal.

Más o menos esta fue mi reacción
ante la observación de mi pareja

-Tiene que estar mal.-insistió.-No pueden quedar ciento cuarenta y pico días.
-No sé, fue idea de Yoli. Lo calculó y me pareció guay, así que lo puse y luego he seguido restando los días.
-Pero vamos a ver, ¿cuántos días quedan de aquí a abril?.

-Si son dos meses y medio, y cada mes tiene 30 días, ¿cómo van a ser 140?. 
-Ah, vale, ya sé lo que ha pasado.

Os cuento. Todo podría achacarse a la nula capacidad de Yoli para sumar y restar, pero yo sabía que ella jamás habría hecho la cuenta manualmente y la calculadora no podía haberse equivocado. A no ser, claro está, que hubiera puesto una fecha incorrecta. Y así fue, pero no era incorrecta del todo, pobrecita mía. Ahora sí, pero durante un tiempo no lo fue.

Veréis, cuando pensaba que iba a tener un sólo bebé le dije a Yoli que saldría de cuentas sobre el 18 de junio y esa fue la fecha que metió en la calculadora. Lo que ocurre (y muy poca gente sabe), es que todos los trillizos son prematuros.

No quiero torpedearos con muchos datos sobre la gestación y esos rollos, pero es muy simple. Si un embarazo normal dura 40 semanas a las que estamos de trillizos nos suelen dar de máximo hasta la semana 32. Lógicamente hay casos y casos, algunas dan a luz a las 34 semanas y otras aguantan hasta la 37. Cuanto más aguantes menos tendrán que pasar luego en la incubadora, pero a la semana 30 ya están todos los órganos formados, así que dar a luz en la semana 31 o 32 no debería suponer un riesgo para los bebés.

Por eso lo más probable es que dé a luz a finales de abril, no de junio, pero yo no me había percatado del fallo de Yoli, porque el embarazo se cuenta siempre en semanas o en meses, nunca en días.

-Pero vamos a ver, que no hace falta una calculadora para saber que tres meses no pueden ser 140 días, ¿no?.-dijo el Profesor cuando le expliqué lo sucedido.

Ahora he metido la fecha correcta y quedan aproximadamente 80 días, que suena muchísimo mejor.


Hijas mías, si tenéis dudas en matemáticas preguntarle a vuestro padre.

FALTAN 80 DÍAS