CAPÍTULO 28. MÚSICA PARA DORMIR BEBÉS

Cuídate de los que sólo ver desorden en el ruido y paz en el silencio.

Otto von Bismark

Recuerdo que cuando escuché por primera vez que la gente mojaba los chupetes en anís para dormir a los niños me pareció una burrada. Pero ya no.

No es que lo haya probado con mis hijas, pero entiendo perfectamente que la falta de sueño prolongada hiciese que las madres del pasado experimentasen cualquier tipo de remedio. Como no existe un método infalible y cada bebé es un mundo hay que seguir experimentando, pero vivimos en la era de internet, de modo que se pueden probar otras alternativas para relajar a los niños sin necesidad de alcoholizarlos. 

Y así es como el Profesor y yo acabamos buscando en youtube música relajante. Seguramente no os hacéis una idea del amplísimo catálogo de vídeos que hay subidos especificamente para dormir bebés, pero la búsqueda no iba a resultar sencilla.

-¿No te gusta éste? -el Profesor pensaba que ya habíamos acabado en cuanto empezamos a oír el primer vídeo, pero al ver mi cara fue consciente de que la cosa no había hecho más que empezar.
-Es que no sé por qué suena ese chorro de agua de fondo -dije yo- Se van a mear.
-Bueno, pues a ver éste.
-Qué dices, quita eso. Parece como de una peli de terror.
-¿Y éste?
-No, pero aquí sale una tía cantando.
-¿Y?
-Que yo quiero sólo música.
-¿Qué más da?
-Pues que las niñas van a oír una voz en su habitación, no van a ver a nadie y se van a asustar.
-Anda ya...
-Que sí, ¿no ves que los demás vídeos son sólo la música? Es lo que buscamos las madres... 
-Pues tiene 82 millones de visitas.
-Me da igual. Pon otro.
-Mira, Mozart para bebés. Aquí no canta nadie.
-Ya, ¿pero realmente queremos que se duerman con música clásica? A ver si luego al crecer la oyen, les entra sueño y quedamos todos en ridículo. Busca música ambiental.
-¿Así?
-¿Pero por qué empieza a sonar una guitarra? 
-Pues a mí sí me gustaba.
-Si no empieza mal, pero la guitarra sobra. Para eso les pongo un disco de Álex Ubago.
-Pues si no quieres que suenen instrumentos va a ser imposible...
-Mira a ver sonidos relajantes. De lluvia por ejemplo.
-¿Pero no decías que eso les iba a dar ganas de hacer pis?
-No hombre, una cosa es un chorro y otra gotas de lluvia.
-Bueno, bueno... a ver esto.
-¿Eso son truenos? ¿Pero quién coño se relaja oyendo truenos?
-Pues la gente.
-Lo que les faltaba a las niñas. Se asustan con el ruido de la cisterna, como para que les truene en el dormitorio. Busca lluvia sin truenos a ver si hay.
-Sí que hay. ¿Así vale?
-Joder, ¿pero qué tormenta es esa?
-No hay truenos.
-Pero cae muy fuerte...
-Al final las ponemos al lado de la lavadora y acabamos antes.
-Pues oye, no has dicho ninguna tontería.
-¿Qué?
-El otro día se estaban amodorrando y yo creo que era por el ruido del extractor. Pero claro, no las podemos tener ahí en la cocina y con el extractor encendido de noche.
-Pues más bien no.
-Busca a ver si hay sonidos de extractor.
-¿Aquí en youtube?
-Sí.
-¿Pero cómo entiendes que alguien va a subir el ruido del extractor a youtube?
-Tú búscalo.
-Madre mía...
-¿Hay?
-Sí... varios además...
-¡Qué bien! ¿A ti cuál te mola más?
-... ...
-Yo creo que el segundo es el menos agresivo, ¿no?
-Madre mía, ¿cómo hemos pasado de Mozart a esto?
-¿No decías que querías mirar sonidos de lavadora? Pues busca, que seguro que también hay.
-Estaba de coña, Beatriz.
-Pues yo no, es justo lo que estaba buscando. Sonidos neutros y constantes. No hay guitarras, ni truenos, ni nada que cambie el ritmo. Y además amortigua cualquier ruido de la calle.
-¿Pero lo dices en serio?
-Y tan en serio. Descárgate el sonido del extractor que lo meto en el móvil y se lo pongo esta noche, a ver qué pasa.
-... ...
-No pongas esa cara, si no funciona probamos con el de la lavadora.

Y durmieron tan plácidamente.

¿Conclusión de esta historia? No importa lo descabellada que parezca una idea, piensa que antes que tú otro la ha pensado antes y la ha subido a youtube.

CAPÍTULO 27. LAS SUPERNENAS CONTRA EL REY BALTASAR

-Por favor, comportaros como unas verdaderas señoritas delante de esa gente.
-Haremos lo que podamos, mamá, pero no sé lo que resultará.

"Historias de Filadelfia" George Cukor

 Hay que ver cómo pasa el tiempo. Parece que fue ayer cuando escribía lo mucho que me pesaba la panza y han pasado ya ocho meses desde que Angie, Lili y Jackie vinieron al mundo.

Para ellas todo avanza con normalidad, haciendo frente a los desafíos que les presenta la vida a las mujeres de su edad. Ya tienen controlado el peso de sus cabezas para no caerse mientras están sentadas y dominan perfectamente el arte del aplauso y el gorgojeo. Todavía no han empezado a gatear, pero se desplazan por el suelo reptando como si avanzasen por una trinchera y esperamos que cualquier día de estos digan su primera palabra.
Hay muchas apuestas sobre quién será la primera en hablar, aunque todos estamos de acuerdo en que, sea quien sea, su primera palabra será "Auxilio".

Llegamos a esa conclusión durante estas fiestas. Es muy difícil transmitir a un bebé lo que significa la Navidad. Hay regalos y ambiente festivo, claro, pero para ellas eso no es nada fuera de lo normal, y hasta los villancicos tienen un tonillo similar al de sus canciones infantiles. ¿De qué manera podíamos distinguir estas fechas de su día a día habitual? Bueno, por mucho regalo y mucha fiesta que vivan a diario existen varios personajes que sólo se ven durante esta época del año. Efectivamente, me refiero a Papá Noel y los Reyes Magos.

Uno de los mayores temores que tiene cualquier padre es que su hijo se vea inmerso en una situación que lo traumatice de por vida. Además, los bebés son especialmente sensibles, no comprenden el mundo que les rodea y se pueden sentir amenazados por cualquier elemento desconocido.

¿Por qué entonces seguimos exponiendo a los niños pequeños a semejante tortura?

¿Venganza? ¿Espíritu navideño? No, la respuesta es más simple. Lo que nos impulsa a hacer esto es la fuerza que mueve el mundo, lo que nos empuja a actuar en el 90% de las ocasiones: la estupidez. La estupidez de pensar que, pese a que todo indica lo contrario, los niños lo van a pasar bien en brazos de unos desconocidos disfrazados.

Joder, tampoco es imposible. Hay niños (1 de cada 10, supongo) que realmente disfrutan el momento. Y esa curiosidad por saber si tu hijo es uno de los elegidos te acaba por dar el empujón necesario para dejar a tu hijo en manos extrañas.

Cuando finalmente se confirman tus peores sospechas lo habitual es sonreír con piedad y consolar al menor confiando en que la experiencia no le deje secuelas (y la foto no haya salido movida). Pero también puede ocurrir que tus bebés te abochornen, como fue mi caso.

Ya me he enrollado mucho, así que no invertiré mucho tiempo en describir el escenario. Podéis imaginarlo, un centro comercial, sus Majestades sentados en sus tronos y una fila de madres, padres, abuelos y niños esperando turno para la foto. Todos hemos estado en un sitio así alguna vez.

Al ser tres, tenemos que esperar a que todos los reyes se queden libres. Al fin llega nuestro turno. Angie con Melchor, Jackie con Gaspar y Lili con Baltasar. Pero a Lili no le gusta Baltasar y empieza a llorar. Cambiamos a Lili de rey, pero tampoco funciona. Sigue llorando y a Jackie tampoco le gusta Baltasar. Angie es la única que no está llorando. Parece tranquila en manos de Melchor ¿pero la dejamos en paz? No, movidos por esa mezcla de curiosidad y estupidez la ponemos con Baltasar, convirtiéndose también en un mar de lágrimas.

Todas mis hijas se han puesto a llorar con el rey mago negro. Cientos de chistes y comentarios sobre racismo son reprimidos por la multitud debido a que el hombre es negro de verdad.

Este hecho por sí sólo no bastaría para abochornarme, es una anécdota graciosa sin más. El oprobio vino cuando al recogerlas de sus brazos Lili y Jackie engancharon las barbas de Melchor y Gaspar, descubriendo la farsa a todos los niños que seguían haciendo cola. Curiosamente Baltasar fue el mejor parado, probablemente porque su barba era auténtica. Tardamos un poco en quitarle a Lili la barba del rey Gaspar, que tal y como parecía por su voz, no tenía ni treinta años.

¿Qué secuelas podemos esperar de este episodio? No podremos valorarlo hasta que le pongamos a las niñas una peli de Eddie Murphy y contemplemos su reacción, pero creemos que aún es demasiado pronto.

De momento mi padre se ha afeitado la barba.

CAPÍTULO 26. BREVE DICCIONARIO BEBÉ-ESPAÑOL

A veces lamento hablar en español: escuchado desde la otra orilla debe ser algo incomparable, lleno de chasquidos y latigazos, terrible carga de caballería de abiertas vocales, por entre un campo erizado de consonantes clavadas como estacas.

Alfonso Reyes

En un episodio de "Los Simpson" el arruinado hermano de Homer recupera su fortuna inventando una máquina que traduce los balbuceos de los niños que aún no saben hablar.

Desde luego es una idea fantástica y tal y como avanza la tecnología no creo que sea del todo descabellado que algún día vea la luz una máquina así. Por supuesto yo no sabría por dónde empezar, nunca se me ha dado bien la mecánica ni nada así, pero digo yo que antes de empezar con la parte técnica sería imprescindible recopilar todas las expresiones y balbuceos de los niños y después interpretarlos para meterlos en la base de datos del traductor. Y esto sí puedo hacerlo.

Llevo seis meses conviviendo con bebés, mezclándome entre ellos, conociendo su cultura y esto me ha permitido comprender su idioma. Así, tras muchas correcciones y horas de estudio he elaborado un diccionario bebé-español con las frases más importantes que cualquier padre debe saber.

-Drrs(͡◕̯◕,) º ° ¤ ♋ ♫ Tt๑: He estornudado y no me gusta.
-Oogogh⁂〄♨Dahண₪(͡๏̯͡๏)ⓜ↕#!!☯☈☹: Pensaba que eso era comida. Me siento muy frustrada y desencantada con la vida ahora mismo.
-Hiiz☺☑☑★Gmohs◈✿ddzx☻ø☁☂: Me hace gracia ese muñeco, pero a veces también me da miedo.
-Gajj&♡ ◕ ◡ ◕..:( ﾟ∀ﾟ ) ❤💗❤vfU(●̪•)¿?: Yo debería tener más cosas que mis hermanas. ¿Acaso somos comunistas?
-Face(`з´)ஓ✪Rrdⓚ✎6+4〠!!: Opino que tu nariz quedaría mejor más abajo en tu cara. Si me dejas puedo arreglarlo.
-WoooopⓔΨ♞彡O▦¤๛▼и☒™★dAξ∮bRuuuuuf▨: El argumento de ese libro es pobre y no quedan claras las motivaciones del protagonista, pero disfruto frotándome la cara contra la tapa.
-BrUuUp☮£❥☄gos❂)(Ω◊→♡๑zZz: Es formidable que ese muñeco hable, pero aún no me he formado una opinión sobre él y no me siento cómoda con que fuerces nuestra amistad.
-StOp☹!!Ֆศ→←👶👶👶ñeeh๑✉∞: Las carreras de bebés deberían ser ilegales, me da igual los beneficios que saques.
-Abahg ♫웃 ♬★ ♪nugの⊙※㍿$ $ $ ஐ@!: Prefiero los primeros discos de Shakira. Ahora no se le entiende nada.
-OoOohh👌2☜♥☞▓⨂late: Me ha gustado la comida, pero no descarto vomitarla más tarde.
-KguiA❄☄◀♡✌✌Hah!ω: La abuela es sin duda una de las grandes humoristas vivas que quedan.
-Uuuuhh✿♬жべあmda♛εïзºª: No me presiones, daré palmas cuando yo quiera.
-Buaaah( ﾟ∀ﾟ ) 💗♣♠💗♪♪❃☽ 3:27 am!!!: I love the nightlife, I got to boogie on the disco round, oh yeah
-Eeⓔ◕☊-FddF-ศ＊㊝nU/hat: Creo que este gorro me quedaría mejor en los pies.
-Ohg§ ಠ╭╮ಠ--wash◐♧☑ ☒↘↙☂☂mlo: La temperatura del agua está bien. No es ese el problema.
-KguiA-dog-☄◀♡✌✌Hah!ω: Ese perro es sin duda uno de los grandes humoristas vivos que quedan.
-DaFoOd❖④▣B♨³πﺵ³: La papilla tiene buen aspecto, pero ahora preferiría comerme tu pelo.
-Ag◕ ◡ ◕d%ஐﻬ☀௫mm☢☢: Deseo cagar sobre la alfombra nueva.
-Bogh◕ ◡ ◕d%ஐﻬ☀௫md☢☢??: ¿Puedo cagar sobre la alfombra nueva?
-Ehhg◕ ◡ ◕☢☢☢☢ஐﻬ☀௫◕ ◡ ◕: He cagado sobre la alfombra nueva.

De momento sólo hay 20 frases, pero creo que son de gran utilidad y espero poder ampliar el diccionario más adelante. Seguiremos trabajando.

CAPÍTULO 25. TODOS LOS DÍAS

-¿Puedes no hacer nada horrible durante cinco segundos?

"Iron Man II" Jon Favreau

Y así tooooooooodo el tiempo.

CAPÍTULO 24. WHEN MY JACKIE TESTIFYIN'

-No soy una loca, soy escandalosa.

"Hermanísimas" Jason Moore

Lili está con Angie, es hora de dormir
No podrán, ya está aquí
Jaaaackiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie

Cuando Jackie no se calla
Ni Dios podrá dormir
No le importa si la sobornáis
Y más si se ha hecho pis

Sólo quiere que la mimen
Y que juntos os mováis
Ojo si te quedas quieto
Tienes que bailarle un vals 

Jaaaackiiiie
Son más de las seis
Mami quiere estar contigo, amor
Pero ahora duérmete

Jaaaackiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie
Oh Jaaaackiiiiiiiiiiiiiiiiie

CAPÍTULO 23. LISTADO DE COSAS ALUCINANTES

Si no te ha sorprendido nada extraño durante el día, es que no ha habido día.

John Archibald

¿Cuándo fue la última vez que flipásteis? Bueno, hoy en día la situación actual del mundo da motivos para flipar constantemente, pero me refiero a algo que os cause verdadero asombro, algo que os deje el cerebro del revés, como al simio de abajo.

A medida que nos vamos haciendo mayores le vamos viendo las costuras a la vida y con toda la información que hay hoy al alcance de la mano los niñas pierden antes la inocencia. Pero mis hijas tienen cinco meses, de modo que para ellas prácticamente todo es espectacular e inexplicable.

Hoy os traigo un recopilatorio de las cosas con las que más alucinan mis hijas.

1. Fruta. Tenía muchas ganas de que empezasen a comer fruta y hace poco les hice su primera papilla de pera y manzana. Me dijeron que le añadiese algo de naranja, pero supuse que la mezcla iba a ser muy ácida, así que lo descarté. Aún así la reacción de las niñas fue desalentadora.

2. Celofán. Es frustrante pasar horas buscando el muñeco ideal, el más blando, seguro y bonito para ver cómo después se quedan hipnotizadas con algo tan simple como un pedazo de celofán. Sobre todo Angie, que sigue siendo la más analítica. Cortas un trozo de celofán, se lo pegas en la mano y enseguida ves cómo su cerebro se pone en marcha, intentando averiguar qué misterio encierra esa extraña tira transparente. 

3. Las cosas que se abren y se cierran. Armarios, puertas, la nevera, la lavadora, el buzón, la tapa del váter, libros, revistas... les descoloca descubrir que algo se puede abrir, y más aún cuando vuelve a cerrarse.

4. Emily Blunt. A los niños les suele llamar la atención los dibujos de conejitos, ositos y demás animales vestidos o de colores. Mis hijas alucinan viendo los posters de "Al filo del mañana", pero sólo en los que sale Emily Blunt. No sé a qué se debe, pero con este se quedan boquiabiertas y este no se lo puedo enseñar porque cuando se lo quito lloran. El día que vean la peli van a flipar.

5. Romper papel. Es un misterio por qué a los niños les hace gracia ver y oír cómo se raja un trozo de papel, pero parece ser que nunca falla. Hay vídeos con niños partiéndose con esto alrededor por todo el mundo y mis hijas no son una excepción. 

Mis hijas cada vez que
me ven con un periódico

Podría seguir, pero voy a dejar sus reacciones con los animales y su lista de canciones favoritas (y no tan favoritas) para futuras entradas.
Ahora me voy a comer la papilla de fruta que ha sobrado (creo que le falta plátano, pero no está tan mal).

CAPÍTULO 22. CACHONDEO EN LA CONSULTA

-Señor Hillard, ¿se considera muy gracioso?.
-Antes sí. Hubo un tiempo en que me creía divertido. Pero gracias a usted sé que me equivoqué. Gracias.

"Señora Doubtfire" Chris Columbus

Cuando llevé a las bebas al pediatra intuía que de la visita saldría una entrada, por eso de que les tocaban las vacunas y tal. Lo que no imaginaba era que el mayor berrinche me lo llevaría yo.

El aspecto médico fue bien. Las niñas crecen como es debido, pesan lo que tienen que pesar y las inyecciones no les duelen. Sus reflejos también van bien, ya aguantan un poco la cabeza y siguen objetos con la mirada. Incluso han empezado a sonreír, cosa que, como conté en el anterior post, me traía un poco de cabeza.

Pero claro, una cosa es sonreír y otra la fiesta que se montó en la consulta.

Nuestra pediatra es una señora parecida a Carmen Machi, pero en seca. Al menos conmigo es un pelín cortante. Con las niñas es un poco más alegre, pone vocecita cuando les habla y tal. Tampoco nada especial, pero el otro día a Lili le hizo mucha gracia.

Ya había terminado la revisión, le estaba colocando el pañal cuando de pronto empezó a sonreír sin motivo aparente. Se conoce que le hizo gracia la cara de la doctora y ésta al ver que la niña sonreía se vino arriba y empezó a hacerle monerías. Y entonces empezó el descojone.

Jamás había visto a Lili reírse de esa forma y el jolgorio se contagió a sus hermanas, que empezaron a reírse también en sus carritos.

Como cosa normal, la alegría de mis hijas me llenó de dicha y durante un momento fui la mujer más feliz del mundo. Pero la parranda no acababa y entonces empecé a pensar.

¿Después de todos los juegos, de todas las gansadas y de todas las canciones que improviso a diario para divertirlas va a ser esta tía asquerosa quien las haga reír sin proponérselo siquiera?.

-¿Se ríen mucho en casa?.-preguntó la pediatra, con las risas aún de fondo.
-Pues la verdad es que no.-contesté.
-¿Pero juegas con ellas y eso?.
-Sí, sí... si además en mi casa somos todos muy graciosos.
-Pues mira...

Ese "Pues mira", como una especie de reproche victorioso fue la gota que colmó el vaso. Quizá no sepa cómo hacer reír a mis hijas, pero en todo este tiempo he aprendido muy bien las cosas que les hacen llorar. Basta con que oigan una cremallera.

Así, como el que no quiere la cosa abrí el bolso y las carcajadas se convirtieron en llanto en cuestión de segundos. Se acabó el cachondeo, coño ya.

-Esta tía es gilipollas.-dije en el coche de vuelta a casa.
-Has cerrado el bolso a propósito.-exclamó el profesor.-Con lo bien que se lo estaban pasando.
-Esto es un hospital. Aquí no viene uno a reírse.

Una buena madre debe anteponer la felicidad de sus hijos a cualquier cosa. Pero hay otra cosa que se debe tener en cuenta sobre las madres: a una madre no se le tocan los cojones.